É pessoal está quase na hora de dar adeus a 'Paraíso Tropical'. Particularmente eu gostei bastante desta novela e para mim Bebel e Olavo merecem nota 10! A Alessandra Negrini também merece. Pois bem, quando a novela terminar eu não vou poder postar logo em seguida porque vou estar acompanhando o último capítulo com o elenco (que chato, né? Vou ver o Wagner Moura e o Fábio Assunção) em uma churrascaria do Rio de Janeiro. Muita calma nesta hora! Não precisa me invejar porque amanhã enquanto você estiver passeando com a família eu vou estar de plantão na redação do jornal. Domingo idem! Ok! Chega de blá blá blá e me diga... O que você achou dos finais dos personagens? Opine!

Depois de Chuck Norris e Jack Bauer, Capitão Nascimento também ganhou seu estatuto. Capitão Nascimento facts é sucesso na rede. Vale conferir!

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”

2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.

6. Principais causas de morte no Brasil: 1º Ataque do coração, 2º Capitão Nascimento, 3º Câncer

7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morre do coração quando vê o Capitão Nascimento.

8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.

12. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Como todo herói, o nosso querido Kiefer Sutherland também comete seus deslizes. Digo querido porque como todos que acompanham o Celebriblog sabem que eu sou fã de Jack Bauer. Pois bem. Kiefer foi pego alcoolizado enquanto dirigia seu carro na noite de terça-feira, em Los Angeles. Parado por uma policial, o ator fez o teste do bafômetro e ficou contestado que ele havia consumido álcool acima do permitido. Na delegacia, Kiefer pagou fiança de US$ 25 mil e terá que se apresentar à Justiça no dia 16 de outubro. Essa não é a primeira vez que o ator bebe demais e apronta. No início do ano, em uma brincadeira com os amigos, Kiefer torturou o protótipo de Jack Bauer.

Mudando de assunto... Para quem ainda não conhece, separei algumas leis do estatuto Jack Bauer. Vale a pena!

1 - Quando coisas ruins acontecem com pessoas boas, provavelmente é o destino. Quando coisas ruins acontecem com pessoas ruins, provavelmente é o Jack Bauer.

2 - Quando um terrorista condenado foi sentenciado a encarar Jack Bauer, ele apelou para que tivesse a sentença reduzida para pena de morte.

3 - Jack Bauer nunca foge, ele apenas ataca pela direção oposta.

4 - Depois da sexta temporada de 24 horas, os chineses entrarão na lista de espécies ameaçadas de extinção.

5 - Se todos em "24 Horas" seguissem as instruções de Jack Bauer, o seriado se chamaria "12 Horas".

6 - ...e no Sétimo Dia Jack Bauer disse, "Pode deixar, eu continuo daqui pra frente."

7 - A vida não dá limões para Jack Bauer. A vida pergunta a ele que fruta que ele quer.

8 - O calendário de Jack Bauer passa de 31 de Março para 2 de Abril direto. Ninguém faz Jack Bauer de bobo.

9 - Nunca mais aconteceu nenhum ataque terrorista nos EUA desde que Jack Bauer apareceu na televisão.

10 - Teve uma vez em que Jack Bauer esqueceu onde tinha colocado suas chaves. Então ele passou a próxima meia hora torturando ele mesmo até que ele deu a localização das chaves.

11 - Jack Bauer dorme com um travesseiro embaixo de sua arma.

12 - Jack Bauer se deixa ser drogado, apanhar e ser capturado dentro de um container num barco chinês indo para fora dos EUA sem uma maneira de ele ser encontrado. Agora Jack tem todos eles bem onde ele queria.

13 - 1,6 bilhões de chineses estão bravos com Jack Bauer. Soa como uma briga justa.

14 - O Superman veste pijamas Jack Bauer.

15 - Se o Jack Bauer te deu sua palavra, devolva-a imediatamente e corra.

16 - Quando a Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer a encontrou e a colocou de volta no lugar.

17 - Jack Bauer é o único humano no mundo com a habilidade de fazer Chloe O'Brien deixar de lado seus distúrbios da personalidade e colaborar com ele.

18 - Se você acorda pela manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

19 - Se tem gosto de frango, parece com frango, e sentimos que é um frango, mas Jack Bauer diz que é um bife. Então É um maldito bife.

20 - Quando 24 Horas foi ao ar no canal espanhol todas as falas foram traduzidas menos as de Jack. A razão pra isso: ninguém fala no lugar de Jack Bauer.

21 - Quando Christopher Henderson tentou atirar no Jack, a arma estava de fato carregada. As balas é que estavam muito assustadas para sair de lá.

22 - Jack Bauer não tem um firewall em seu PC. Ele tem um Bauerwall. É basicamente apenas uma foto JPEG de Jack Bauer. Nenhum virus nunca atacou o PC de Jack Bauer. Nunca.

23 - O muro de Berlim caiu porque Jack Bauer precisava chegar ao outro lado.

24 - Vamos deixar uma coisa bem clara, a única razão pela qual você está consciente nesse exato instante é porque Jack Bauer não está a fim de carregar você.

25 -Jack Bauer uma vez ganhou um jogo de Ligue-Quatro em apenas 3 movimentos.

26 - Jack Bauer nunca esteve viciado em heroina. A heroina e que estava viciada em Jack Bauer.

27 -A maioria dos pilotos precisa de 1 quilometro e meio de pista de pouso para descer um aviao. Jack Bauer precisa apenas de 30 metros e uma arma.

28 - Michael Jackson uma vez falou para Jack Bauer para que ele batesse nele ["beat it,"] e Jack Bauer bateu até que a cor dele começou a sair. Aí começou a decadência de Michael Jackson.

29 - Jack não acreita nas Leis de Murphy, apenas na Lei de Bauer: "Qualquer coisa QUE PODE dar errado, SERÁ resolvida num período de 24 horas."

30 - American Idol [Ídolos] só é popular por ter um comercial de "24 Horas".

31 - Jack Bauer sempre ganha o "Jogo da Vida". Obviamente.

São exatos 33 dias que eu publiquei uma matéria de Preta Gil apaixonadíssima pelo bofe Felipe Suhre. Por um segundo eu acreditei que esse namoro ia durar... Hoje, abro o jornal na coluna do nosso queridíssimo Bruno Astuto, e está lá. Fim de papo! “Com os shows e a novela, Preta não estava se sentindo um exemplo de namorada", disse ela a uma amiga. Agora, pergunto eu: como é que tem gente que consegue trabalhar fora, cuidar de filho, lavar, passar, arrumar casa e ter marido? É possível fazer tudo isso junto e BEM?

“Foi um grande salto no abismo. Podia ter me ferrado, mas consegui sair voando”. Assim Alessandra Negrini define como foi interpretar, bem, quatro papéis (Taís, Paula, uma fingindo ser a outra e vice-versa) em ‘Paraíso Tropical’, que termina sexta-feira e revela o mistério ‘Quem matou Taís?’. Leia o texto na íntegra na TDB! Clique aqui!

Últimos dias de 'Paraíso Tropical' e a pergunta que não quer calar continua povoando o imaginário do público. 'Quem Matou Taís?'. Enquanto cada um arrisca seu palpite, o autor Gilberto Braga se diverte com o sucesso da trama e continua mudo, sem dar sequer uma pista. Antes de publicar aqui no nosso espaço uma entrevista com o autor, confesso que relaxei demais e abandonei o 'Celebriblog'. Mea-culpa! Sorry!

1) O que você achou dos vilões da trama terem virado os grandes queridinhos do público?
Já estou acostumado. Desde Yolanda Pratini no Dancin'days, Maria de Fátima e Odete Roitman e Vale Tudo, Felipe Barreto em Celebridade, Renato Mendes e Laura em Celebridade...

2) A Negrini veio para substituir a Claudia Abreu no papel das gêmeas. Gostaria que você fizesse uma avaliação do trabalho dela. Quem escolheu o nome dela para substitui-la, você ou o Dennis Carvalho (diretor)?
A idéia foi do Dennis. Acho que Alessandra arrasou, não posso imaginar gêmeas mais atraentes do que as que ela criou.

3) O casal protagonista (Daniel e Paula) não decolou. O que faltou?
Não sei responder. A mim o casal agradou muito. E recebo um retorno fantástico a favor deles. Dos noveleiros. Jornalistas e moderninhos nunca curtem os protagonistas.

4) Quais foram as grandes surpresas desta novela?
Pra mim, foi a agilidade da trama.

5) Apesar de não ter conquistado bons números na audiência, a novela caiu na boca do povo, ganhou as rodas de bares e ainda teve excelentes ações de merchandising. O que você tem a dizer sobre isso?
Nada, achei tudo ótimo.

6) O que você teve que mudar para melhor a audiência?
Não mexemos em nada, felizmente, seguimos nossa sinopse.

7) Em 'Celebridade' houve uma grande espectativa em cima do assassinato do Lineu e no final foi a vilã Laura. Em Paraíso, quem apostar no óbvio vai se dar mal?
Desculpa mas eu não quero dar pistas.

8) O que você acha desta estratégia de gravar mais de um final e levar o desfecho para a ilha de edição? É idéia sua? Isso vai ser feito mesmo?
Não dou pista nem disso.

9)'Quem matou Taís?'
Ora, é claro que eu não posso dizer.

10) Você poderia eliminar algumas pessoas ou dar umas pistas?
Não quero dar pista alguma!!!!!!!!

A festa do Rio + 15 ontem, no Morro da Urca, estava lotada de atores de Malhação e modelos. Enquanto esperava uma coca-cola light, uma modelo dizia orgulhosa: "esse vestido foi meu estilista que pediu para eu usar". Uma das que deram o ar da graça foi Luana Piovanni. Na volta da festa, no bondinho, a bela moça não deixou de cantar com todos os que voltavam pra lá de bagdá da festa verde: "Eu não estou aqui pra sofrer... Vou sentir saudades pra quê? Quero ser feliz. Bye bye tristeza, não precisa voltar". O show de Gilberto Gil foi excelente. O ministro-cantor dividiu o palco com Adriana Calcanhoto. Sandra de Sá também cantou, mas foi a que menos agradou.

Mais um vídeo da série 'bizarros no YouTube'.

David Hasselhoff virou febre no YouTube. Para quem desconhece o nome do rapaz é o eterno protagonista da série SOS Malibu (Baywatch). Tudo indica que a filha do ator não agüentou mais ver o pai bêbado e deixou vazar na rede um vídeo de David completamente alcoolizado. Ela pergunta a ele Por que você bebe? Por que você faz isso com você mesmo? E pede: Não beba mais hoje, se você beber vai ser demitido. Depois ela insiste até ele prometer que vai parar de beber. Chega dar dó do bichinho...