O que será que a televisão brasileira tem contra os elasmobrânquios? Explicando: Amaury Junior, perguntou a Maria João (parada defronte das câmeras com uma naturalidade próxima da postura de um impalado), o que um ser humano não pode deixar de fazer pelo menos uma vez na vida. “Margulhar com os tubarões em Fernando de Noronha. Você vê raia, tartaruga”. Imediatamente pensei o que estaria fazendo Cláudia Raia no fundo do mar (talvez interpretando a encarnação tropical de Ester Williams e seu ballet aquático), quando a reprise das imagens mostrou uma arraia nadando, linda, por entre os pedregulhos submersos, ao lado da Maria. Foi aí que eu percebi que não tratava-se da gostosona atriz dando pinta no fundo do mar, mas sim do peixe elasmobrânquio, da ordem dos batóides. Bem que a produção podia pagar um “mobral” para tão linda (e dura) repórter; quem sabe assim ela aprende a falta que, um a e dois erres, fazem. Fugindo da maldição da raia, tentando navegar por mares desconhecidos, mudei de canal e caí nas cenas de favela da novela da Record. Morri na praia. Uma favela esquisitíssima, cujos tijolos, milimetricamente assentados, faziam fundo para as cenas num bar, onde uma delegada, lindíssima, buscava descobrir o paradeiro de um moçoilo rico que estaria tentando resgatar a namorada, mantida refém pelos traficantes. Olha, de morrer de rir. Hilária a favela toda arrumadinha. Nem precisa subir o morro, é só freqüentar, por exemplo, os bares em frente a quadra da Mangueira, para perceber que o diretor de arte da novela enlouqueceu, e construiu uma favela limpíssima, digna dos Alpes suíços, com toda a pinta de que foi decorada pelo Philip Stark. Mas não era disso que eu queria falar, quero continuar nos habitantes das profundezas aquáticas, que pareciam ser a minha sina naquela zapeação da noite de sábado: na delegacia, a tal da delegada, diz para o inspetor que, se cada brasileiro cumprir o seu dever cívico (assim mesmo), é possível afogar os tubarões corruptos que assolam a vida pública do Brasil. É, pois é: afogar um peixe (aliás, mais um peixe da classe dos elasmobrânquios)! Minha nossa senhora, como é que se afoga um peixe? Deve ser da mesma maneira que, mantendo um humano respirando oxigênio, na atmosfera terrestre, tencione-se matar o indivíduo de tanto respirar. Alguém precisa dizer prá estes personagens burrinhos, que o tubarão já nasceu afogado, ou melhor, que a condição de estar submerso, ao contrário de matá-lo, vai fazê-lo ficar muito, muito feliz e serelepe. Se o texto queria dizer punição, o melhor seria propor tirar os tubarões de seu habitat natural, aí sim eles asfixiariam. Conclusão: podiam juntar a repórter, a novela, os golfinhos de Miami e Orça, a baleia assassina, que p fuzuê era total. Pois o mar não estava pra peixe, mesmo, naquele dia. Me senti uma piranha, do gênero serrasalmo.

Contradições de ser um pouquinho famoso, para o bem e para o mal: na quadra da São Clemente, enquanto apresentava a eliminatória dos sambas, na sexta à noite, dei um pulinho no banheiro. Estou lá eu fazendo pipi na cuba coletiva, quando um grito ecooa entre os granitos: “é por isso que eu te amo”!. De cabeça abaixada estava eu, assim permaneci. Veio o tapa nas minhas costas, e a insistência: “vai apresentar bem assim na casa do cacete. Você é ótimo!”. Um pouco molhado do xixi, que voou longe com o safanão, continuei no pipi. Ignorando completamente que eu não queria papo, ali, naquela hora, o sujeito acomodou-de ao meu lado, virado para mim, sem a menor cerimônia pelo fato de eu estar ali, órgão na mão, em atividade íntima. “Muito bacana mesmo, você trata todos os concorrentes bem e da mesma maneira”. Como vi que o sujeito não ia desisti, guardei o peru, dei um sorriso amarelo, e bati em retirada. Nem mijar em paz, se pode. Outra: estou comprando as peles falsas para o grande cantor, no Palácio das Pelúcias, centro do Rio, e estréio meu novíssimo talão de cheques da novíssima conta da Caixa Econômica Federal. Tenho meu pagamento recusado, pois só com quatro anos de conta. Este não me reconheceu. Próxima: estou, minutos depois almoçando no Saara, buffet bacana de comidas orientais, já estou na mesa degustando meu prato, quando um homem, celular no ouvido, se levanta no meio do salão, e partindo para a minha direção, grita para quem o ouvia do outro lado da linha, o que assustou todos no restaurante: “eu estou aqui almoçando ao lado do Milton Cunha e ele vai dar uma palavrinha contigo (estou com o garfo na boca, imaginem a cena), porque você adora ele e ele vai falar contigo”. Engulo, olho desolado para a criatura, mastigando, boca cheia, e disparo: pode ser depois do almoço?”. “Quando ele acabar ele vai falar contigo”. Já almoçaram angustiados, com alguém prostrado do lado, esperando você terminar? É uma experiência inesquecível. Quando estou no caixa para pagar, atrás de mim uma mulher diz: “olha a hora da dieta!” (é que eu estou comendo um casadinho). Continuo saboreando meu doce e já entregando o cartão para a mulher do caixa, a mulher diz: “ele não ouviu...!”. Eu a olho, ela repete: “olha a dieta! Você não me ouviu!”. Respondo: “Eu ouvi....(longo silêncio). É que achei tão idiota que preferi não considerar.... “ A mulher do caixa gargalha e eu me mando. Na máquina para pegar café, na TVE, o garoto que abastece o equipamento, me diz: “você é o Messias? “Não, mas eu posso ser quem você quiser!”. “Não me leve a mal, é que meu tio é árbitro de futebol, e ele tem um árbitro amigo que é o Messias que é muito parecido com o senhor? “Mas ele é gay?”. “Não, não é”. “Então não pode ser parecido comigo….”. “Não, o meu tio não é. Mas o Messias é....”. “Então ele pode ser eu....” E vou me afastando com o café na mão, pensando nos árbitros de futebol pintosos, todos na esteira do Armando Marques, divino.

Como carnavalesco você é criativo apesar de fazer muita firula e não ter ganho nada até agora. Mas reconheço que você é entendido no assunto. Agora esse blog é um pouco demais. Podia se resumir a falar de carnaval. Bela nota sobre o Projeto do Manoel Dionísio. Mas a apologiaao homosexualismo é um pouco demais . Chega a ser desrespeitosa com as pessoas normais, sem nenhum desvio de personalidade. Deus nos ensina a amar o próximo do jeito que ele é. Eu não discrimino uma pessoa com hanseníase, com câncer ou qualquer outra doença. Por isso entendo que você seja gay. Mas querer aplaudir as práticas sodomitas e enaltecê-las é falta de caráter ou problema mental. Como é que um filme pode ser bonito com a cena de dois homens numa relação doentia e degenerada, como o tal filme dos judeus gays.? Lembre-se que uma pessoa para ser curada, precisa antes de mais nada reconhecer que está doente. Insinuar que Deus pode ser uma mulher é uma heresia. Vocês gays querem a compreensão de todos para a doenaça de vocês, mas não respeitam ninguém, achincalham até a religião. Pobres almas que vão penar no inferno. Duvido que no tempo do Ary de Carvalho, ele aceitasse essa apologia ao homosexualismo. Aliás, orgulho gay ? Me aponte um pai que tem orgulho pelo filho ser gay. Pode até aceitar, porque não tem outra alternativa (embora existam tratamentos para essa moléstia) agora ter orgulho. Me engana que eu gosto. Você é criativo, inteligente. Use essas qualidades para passar alguma mensagem positiva às pessoas. Fale de Carnaval. Deixe o homosexualismo para os psiquiatras.
ass: londrachapaquente@bol.com.br

Resposta: Lontra, meu amorzinho, Lontra: Que venha o inferno, querido! Mato no peito, rebolo, namoro o diabo, e me divirto à valer. Bom céu prá você, normal. Que para dar uma animadazinha, não deixa de passar por aqui, para ver este degenerado (cruzes!). Quando estiver entediado, experimenta fazer a "tocha cubana". Você vai a-do-rar.... Aliás, já ganhei muitas coisas até agora nesta vida, as melhores são meus negões, que posso te fornecer o endereço deles; mas dentre elas, a melhor é o prazer de saber o quanto incomodo pessoas como você! Viva o carnaval!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Milta Cunha, primeira e única!

Dei de cara com o homem-cigarro, nas calçadas de Copacabana. Já tinha visto homem-sandwiche, mas homem cigarro, foi a primeira vez. Ele faz parte do programa da prefeitura do Rio que incentiva a população a deixar de fumar. Imediatamente fotografei, para mostrar a vocês. “O povo do Blog vai adorar”. Se vocês tivessem que se fantasiar, se fantasiaram de quê? Eu gostaria de ser uma galinha, patrocinado pelos frangos rica. kkkkkkkkkkkkk

Fui até a escolinha mirim de Mestre Sala e Porta Bandeira, que funciona no setor 1 do sambódromo, todos sábados à tarde, capitaneada pelo mago e mestre maravilhoso Manoel Dionísio. Lá chegando, vendo tantos alunos bacanas e garbosos rodopiando, dei de cara com esta pequena pequeniníssima, reparem a cara de felicidade e a expressão plena, cuja bandeira era maior que a porta, e quando o vento batia, ia ela, a bandeira, nossos corações, todos juntos, pois “e o vento levou....”. Era engraçadíssimo, tocante e de morrer de rir de tanta emoção, charme e riqueza. O nome dela era esquisito, pomposo, tipo Scarlet ou Marjorie ou Jéssica, ou Rubish. Sabe como é, a mãe já pirou na estrela que tem em casa. Aplausos para quem não deixa o samba morrer, como Manoel Dionísio, e nossa certeza de que se deixarem, novas Lucinhas, Selminhas e Marcelas virão por aí...

Nunca imaginei que a vida gay de Tel-Aviv fosse tão aberta, evoluída e descolada quanto vi no maravilhoso filme “The Bubble”, em cartaz na praia de Botafogo, nos bacanérrimos cinemas do Unibanco. Um bairro inteiro, charmosíssimo, tipo Village, e a maravilhosa fauna e flora assumidas, zanzando de lá para cá. As fronteiras, as barreiras, a luta política, tudo isto existe, é debatido, mas é lá. Só que tem uma hora que é aqui, do lado, mutilando pessoas. E esta mutilação também é mostrada no espírito, onde os gays não podem assumir sua homossexualidade. A mais bela cena é quando o diretor intercala na montagem um casal hetero e um casal gay fazendo amor, as duas duplas nas mesmas poses. Lindo de morrer, tentando discursar que o amor é o mesmo, independente das escolhas.Lindo filme. Corram para ver.

Homem total flex, denominação para “gente que faz”, é coisa do passado. Homem moderno, que vai e volta, é homem “bi-volt”: 110 ou 220, a criatura pega (se é que vocês me entendem....).

Vi uma Punta del Leste fantasma, abandonada por seu público endinheirado que só lhe dá trela no verão. Quase todas as lojas fechadas, num interminável discurso de “ah, você precisa ver isto aqui de dezembro pra lá... Não há mais um quarto de hotel para o reveillon”. Tipo uma pessoa mais ou menos, que quando se arruma fica um escândalo; que só funciona produzida. Como o gigante urso que se abandona na hibernação, e acorda poderoso para passear no quentinho, o chic balneário está às moscas (se é que elas sobreviveram ao vento cortante, peninsular, de 5 graus). Mesmo sem estar bombando, há um charme bacana nas casas, mansões, e hotéis sem muros, integrando a janela da moradia à grama que a rodeia, bem cuidada, e sem mendigos dormindo por ali, ou assaltantes ameaçando os moradores, uma imagem de sonhos, de cenário de cinema para nossa prisão diária. Como será que eles conseguem tanta calmaria?, é boa pergunta, já que nos interessa muito, muitíssimo, entender a vida sem os condomínios gradeados que infestam o Rio de Janeiro. Mas os pichadores de lá são igualzinhos aos cariocas, já que o símbolo da cidade, a escultura Mão de Areia, impressionantemente linda, com os dedos de concreto emergindo da areia da praia, está toda pichada por aqueles hieróglifos que atestam que a bestialidade passou por ali. “Limpa num dia, os vândalos fazem-na amanhecer suja....”, me disse o simpático motorista de táxi, cinquentão e logo se dizendo apaixonado pelo Brasil. Fiquei orgulhoso do Cristo Maravilha não ser pichado diariamente. “Qual é o maior problema do Uruguai?” perguntei eu, nesta minha síndrome de sociólogo. “Falta uruguaio, a nossa população é muito pequena, e não há demanda de serviços. Formamos jovens profissionais em nossa universidades, e eles têm que ir embora ganhar a vida em outros países. Forma, exporta, forma, exporta. Poucos ficam aqui, somos, ao todo, só três milhões de habitantes....” Estava explicado o deserto de gente na cidade. “Quem é o maior cantor do Brasil, pro senhor?”, perguntei animado para saber as impressões do mercosul sobre nossa cantoria (aliás, o slogan do país é “o coração do mercosul”). O uruguaio me respondeu que era Roberto Carlos, mas ele amava mesmo.... Maria Creusa. Gente, por onde anda a Maria Creusa? Tive que dar o paradeiro da cantante para o bigodudo, e chutei: “acho que ela está cantando num bar, em Ipanema”. A partir da devoção emocionada do condutor, revirei minha memória atrás da Maria Creusa que restava em mim. Cabelão, bossa-novista meio sambista, a morena é da minha infância e juventude. “Mas há quanto tempo o senhor gosta dela? È que tem muitos anos que ela canta, ela está até meio sumida!”. “Tenho todos os discos dela....” me disse ele. Me perguntei em pensamento: “mas ela ainda lança discos? Ela não era do lp preto, enorme?”. E fiquei com uma vergonha danada de ter que ir ao Uruguai para ter notícias da maravilhosa Maria Creusa. Que deve aproveitar tanto ibope e se mandar, no verão, para Punta. Vai fazer o maior sucesso.

Continuando nos motoristas de táxi, só que agora pulando para o Brasil, na volta do Galeão, ao pagar os quarentas reais pela corrida aeroporto/Copacabana, pergunto ao motorista do táxi amarelinho, normal e muito confortável, por que será que a outra companhia, dos opalas (que ela me diz que não são mais opalas, mas a cor é a mesma), cobra pela mesma corrida setenta e dois, não podendo parar em dois bairros pois “este preço é só para uma parada”. Ele num estalo detona: “sabe as estórias da Infraero, as licenças, concessões e coisa e tal? È isso. Eles são do tempo da comissão pra tudo!”. Pois é. O conforto, o ar refrigerado, o modelo novinho do táxi normal que peguei na porta do Galeão, estava tudo nos conformes. Será que o preço dos outros inclui show da Maria Creuza? Aí valeria a pena.

Fui jurado de um concurso de Miss Gay, numa destas quadras maravilhosas de escola de samba no subúrbio, quando, de repente, durante o desfile do traje típico de Miss Tradição, cuja indumentária chamava-se “Semeando Sonhos”, vi todo o júri ao meu lado debandar, os vips saíram correndo mesmo, para longe da mesa. Tentando entender o alvoroço de tanto medo, virei para a desfilante e compreendi a desgraça: de vestido rodado camponesa, a semeadora transformista retirava de dentro de seu cesto de semeadura, fartas mãozadas de purpurina irisada finíssima, e atirava sobre a platéia, o que fazia com que grandes buracos fossem se formando com a passagem catastrófica da candidata. Em agosto, purpurina ainda não faz parte do figurino. Para onde ela ia, um vácuo se formava. A semeadora, em vez de sonhos, semeou muito pesadelo naqueles cuja chuva, de fino gliter, banhou o ser. É que o brilhinho não sai fácil e três meses depois você ainda o encontra no corpo, no tapete da casa, sendo este brilho o maior dedo duro do século. A semadora foi muito vaiada, mas saiu com uma cara de danada satisfeita: sua passagem pelo concurso tinha sido apoteótica, inesquecível.

Vem cá, muito bom o filé-mignon do Uruguai. Tanto as carnes de churrasco, como os belos empregados do Mantra Plaza. Gatos, ou novilhos, sei lá. Partindo estou, com todos os projetos decorativos na cabeça. Outubro tem mais. Que venha o Rio de Janeiro, seu samba e carnaval, pois nesta quarta, receberemos a Coca-Cola em mega evento. Dia de formatura de meus amados pupilos. Que o futuro lhes seja leve. Sarava.

Aviões da Gol, novinhos. Rio até Porto. Três horas de espera, aeroporto bacanérrimo. Vôo para Montevidéu, aeroporto meio caído, free-shop bacana. Echarpes lindíssimas, baratérrimas. Comprei 2, me enrolei e saí n o frio de 5 graus. Van do Hotel Mantra para nos levar até punta. 2 horas de carro. Hotel bacana. Piscina linda, spa faraônico, cassino bom, mas já vi melhores, quarto pobre este meu aí, na foto. Imagina a presidencial. De catiguria. Reuniões, reuniões. Pulo no shopping, motorista uruguaio dizendo que com certeza, na outra encarnação foi brasileiro. pergunto que cantora gosta, ele responde que ama Maria Creuza, como se ela fosse aqui e agora. Tenho saudades dela, eu me digo. No shopping: peles baratas, comprei duas para Ney Matogrosso. Panos indianos, comprei 2 para mim e 1 para Samuel Abrantes. Lindos. Com paetês. Ui! Esculturas de jardim hilárias: comprei 2 flamingos e 2 colhelheiros. De morrer. Uma síncope. Cafona perde. Portanto a minha cara. Comprei mala para jogar tudo dentro. Compras não previstas. Agora, de volta ao hotel, mais reuniões. Frio, muito frio. Conhecem a mão de areia, símbolo da cidade(interrogação). Divina. Depois conto o resto. Volto amanhã à noite. Beijos. Se cuidem, queridos amigos.

Da longa conversa que tive com Ney Matogrosso, quando o astro me explica demoradamente o sentido de seu show que estréia no mês que vem, “Um Pouco de Calor”, o que mais me chama a atenção é o conteúdo humanista do pensamento central, que Ney repete como um mantra, de desconcertante honestidade e verdadeira preocupação: meu irmão, meu semelhante, meu igual. E olhando no centro dos olhos do interlocutor, é fácil descobrir a absoluta convicção e verdade do cantor, que não acha que devemos nos afastar do que é mais humano e bonito em nós: a fraternidade, a preocupação com o outro, a consciência de que todos nos igualaremos nos sepultamentos. Mas será um show social, de protesto, de cobrança? Sim e não. Sim, pois cobrará em canções como “Ode aos ratos” a emergência de providências como respeito, bom governo, honestidade de propósitos. E não, pois o simples fato de viver já é tudo isto. Estar aqui, de pé, já é político. Falando do humano, estaremos falando de governantes, igualmente humanos (ainda que alguns não pareçam). Sem ser panfletário, o grande intérprete deseja festejar as qualidades humanas e as relações de respeito, que não devem ser mediadas por conta bancária, cor de pele, escolha religiosa, opção sexual, e outras criações sociais. Indago se tudo isto estará embalado em simplicidade e discreção, que poderiam parecer antagônicos à exuberância do artista, já definido certa vez pela imprensa internacional como uma “mistura de David Bowie, Carmen Miranda e Josephine Baker”! Nem um pouco. Não é preciso ser sério ou feio, para ser responsável. Não precisa estar sobre a pobreza visual para pensar os problemas. Lá estará o bom e velho Ney. Quem disse que luxo e exuberância não rimam com raciocínio? E o público agradece, aplaudindo. Em embalagem bacana, com figurinos do mago Versolato, o espetáculo evocará antigas civilizações, afamadas por deslumbrantes arabescos, lado a lado, em cena, com o deslumbre da imagética dos índios do Xingu, suas tabatingas e seu grafismo lindo. Chico Buarque e jovens compositores, consagrados e desconhecidos. Não há nada de chato em ser engajado. Outra questão que será abordada pelo espetáculo será o tempo. E já que falávamos da passagem de horas e minutos, elogio a forma dele aos 66 anos (no almoço descobri um segredo: só come galinha caipira, do sítio em Saquarema, o que convenhamos, é um luxo, a tal da garnizé), pergunto que cantora, madura, mantém tanto sex apeal, e ele sem titubear, detona: Elza Soares, e se derrama de elogios para a black, que segundo Matogrosso, bate o maior bolão. Tempo nas conhecidas letras de Cazuza e nas novas canções inéditas dos compositores que ele está lançando. Ney e seus gatos, Matogrosso e sua macaca, a estrela e as pessoas: é um grande prazer desfrutar da companhia do artista, no auge de sua articulação e poder criativo. Ney é uma festa serena, uma pororoca pós-revolução, correndo apaziguada rumo ao oceano. Até as cortina abrirem. Aí ninguém segura a entidade, aí a explosão se personifica. Tem medo das críticas, Ney? “A abandonei em 75. Desde lá não perco tempo com as maldades. Eu e meu público, minha gente e eu. Isso é o que interessa, o que importa”.

O engraçado juiz que despachou o processo que Richarlisson (como a mãe deste menino estava inspirada na hora de decidir o nome do rebento, acho até que ela teve auxílio da numerologia!) moveu contra o preconceituoso dirigente, usa a profunda expressão “cada macaco no seu galho” para separar o galho dos gays e do futebol. Sem querer revelar a lista de jogadores que já me namoraram, o que faria o juiz arrancar todos os seus cabelos, é preciso, usando o mesmo código de raciocínio do meretíssimo, declarar: “Juiz, juiz, cada jumento no seu pasto, querido....”

No meu tempo de universidade, as garotas pagavam a faculdade fazendo bicos como modelo, recorriam aos programas de financiamento do governo, conseguiam vaga de monitora das disciplinas, e para passar nas matérias chatas, uma ou outra dizia que o horroroso professor era uma gracinha. Mas jamais pensei que ser universitária seria um requisito para ser garota de programa. Mas hoje, além de lindas, gostosas e sedutoras, parece que virou um fetiche anunciar o serviço de universitárias, qualificação que, a priori não tem nada a ver com o desempenho sexual exigido para tal ocupação. Mas se pensarmos bem, descobriremos que talvez elas finjam melhor, ou o cliente valorize o fato de que elas sairão dali direto para a sala de aula. Se a hora é 300, vezes 8 dá 2.400. Vezes vinte dias de trabalho, 48.000. Na baixa temporada, meio expediente, 24. Com 50% para a agencia ou a cafetina, sobra 12 mil. Cruzes, como eu estou ganhando mal....

Não se fazem mais Barbies e Batmans como antigamente. O representante da Mattel, com dois tes, diz que o problema só existe se a criancinha engolir dois ímans. Um íman não dá peripaque magnético no bucho dos pequenos. Sem saber se é para rir ou chorar, e respondendo a esta empresa que tem fixação por dois, já que também vendeu para agora recolher, poderíamos perguntar se durante os testes de adequação do brinquedo, ninguém viu, pensou ou supôs estes problemas. Porque agora, querer recolher milhões de brinquedos, parece brincadeira (e não de criança). Tudo bem que o recall é uma chiqérrima estratégia de civilidade contemporânea, mas é desanimador pensar, que agora podem estar botando no mercado perigosos produtos para os seres humanos. E quando penso na mãe pobre que tem que telefonar a mandar a artimanha para a China, fico de olhinho pequenininho e acho que tudo é complicado demais. E olha, isto é o que vem à tona, à público. Imagina a quantidade que conseguem abafar.

Primeiro, saudades de Marisa Raja Gabaglia, ou Rasga Navalha para os mais loucos e íntimos. Segundo, a nossa Marisa Labanca, a menina que bota banca, quebra o coco, e mostra a sapucaia. A maquiagem, nada de carregada. Depois a flor Sandra Rosa Madalena em chiquititas. A expressão deliciosa é de que “vou acontecer, vou me apresentar e me aguardem que arrasarei na Caipira!”. Um sucesso. Quando ao folho babado no peito, toda a tradição perua mirim, de que mais é melhor e sempre. Mas o comprimento da saia, a saia, a pequena tira, as pernocas, nada, nada se compara a tamanha vertigem. Um pequena nesga de pano, um mínimo na peruazinha, que deve ter gritado, exigido tamanho descalabro. De tirar o fôlego, a vedete, quase Virginia Lane, pequena Marisa Caipirésima Joanina. Sarava.....

Mesa sobre carnaval no 2º Simpósio Internacional do Dep. de Línguas Neo -latinas, no dia 3 de setembro, na Fac. de Letras da UFRJ. Palestras de Fred Góes, sobre o Carnaval nas Américas, de Helenise Guimarães, 2 professores da Bahia, 1 de Pernambuco e de Milton Cunha.
Sobre a Palestra deste que vos escreve:
Título: Quando o Carnaval Dança com o Fantástico
Resumo:O trabalho investiga e analisa a recorrência da ultilização de elementos fantástico na construção poética dos enredos escritos por Joãosinho Trinta, com o objetivo de demonstrar como a utilização de recursos da mesma ordem, que notabilizam a literatura latino-americana contemporânea, pelo o carnavalesco inventor, ganham vida na passarela do samba.
Milton Cunha: Carnavalesco da Cidade do Samba é mestre em Teoria Literária pela UFRJ,Conselheiro do Instituto de Carnaval da Universidade Estácio de Sá e Professor de Moda da Pós Graduação da Universidade Veiga de Almeida

Quando o entrevistador Gilles me perguntou: "mas o que é o blog Buraco da Lacraia?", só me restou responder: "é um mafuá de gente maravilhosa, da pá virada e do barro remexido". Muita boa a noite, casa lotada, bombando. Ao final, no palco iluminado, as seguintes estrelas, vedetes, ou personalidades, mas todas, absolutamente todas, celebridades: (da esquerda para a direita) nossa lacraiuda Fabíola, de vinil preto e madeixas blonde; o idealizador da noite, figura ímpar, carismática, do bem total e grande sacador de bons lances, Bana, Banaiuti; Bia Chic Alves, sempre e eternamente homenageada como amiga divina; esta estrela que vos escreve (kkkkkkkkkkkkkk); e o líder da Turma OK, Gilles, o afamado visagista. Um sucesso, uma noite para ser guardada no coração, e lembrada, esta homenagem aos Lacraiudos...

Fui a uma reunião bacana no Hotel Sheraton. Tudo certo, terminou a reunião, vou à garagem e pego o carro. Quando o homem da guarita me informou que eram seis reais, abri faceiro a bolsa e.... não tinha dinheiro. Perguntei se podia pagar com cheque, cartão. Não, não podia. Cato as notinhas miseras, chego à cinco reais. Começo a suar, nervoso e procuro, suplicante, moedas que interem 1 real para eu alcançar a porta da liberdade, que custava seis reais. Nada, duas moedas de vinte e cinco centavos, e eu dou o tiro de misericórdia: moço, tenho 5 reais e cinqenta. Pelo amor de Deus me deixa sair. Ele me respondeu que não podia, senão ele teria que arcar com os 50 centavos. Compreendi o que ele dizia, olhei desolado para a cara dele, e ele me mandou voltar à garagem, subir ao lobby e tentar o caixa 24 horas, ou, que eu fosse até o Leblon de táxi e lá sacasse dinheiro no meu banco para pagar o estacionamento. Nunca 1 real, ou melhor, 50 centavos, fez tanta falta. Corro ao lobby e atarantado e com vontade de rasgar a roupa a atear fogo às vestes, vejo que o caixa é banco Bradesco e não aceita meus cartões. Vejo uma loja chamada The Men`s Shop. Invado, pego uma cueca samba canção bonita e digo: quanto custa? Resposta: 43 reais. "Minha senhora eu compro, se a senhora passar 44 reais no débito e me der 1 real pelo amor de Deus". “Não posso dar troco para cartão, são as regras da loja”. Me ajoelhei no mármore: “senhora, por misericórdia, eu preciso de 50 centavos, vai virar o horário e o estacionamento vai subir para 8 reais. Eu jamais sairei deste hotel de luxo. Eu estou preso neste hotel como o Tom Hanks ficou preso naquele aeroporto no filme, eu vou ter que morar aqui”. A vendedora começou a rir, passou o cartão cobrando 43,50 e me deu as moedinhas que faziam o total de 50 centavos, que inteiravam meus 5 e 50, perfazendo o total de 6, seis, repito, seis reais me levariam de volta a vida normal. Atraquei aquele dinheiro com tanta força para que as moedinhas não desaparecessem, paguei, e sumi daquele lugar amaldiçoado. Agora tenho uma cueca samba canção medonha aqui em casa, que fica me olhando, como se me perguntasse o que estou fazendo com ela. Ela me olha como se me dissesse: "fui eu quem te salvei. Você me deve esta...."....

Recebi um e-mail de Terezina, Piauí, que dá a brilhante idéia da "Investidura" para Lacraios iniciantes. Tipo Novatos na Távola Redonda, mesmo. Os mais antigos, velhos, anciões, bíblicos mesmo, estão com a palavra. Como poderia ser a cerimônio do Aceite Lacraio? Saravá..... Eis o e-mail, o cara é mestrando em não sei o quê, e quer me entrevistar.... (ui!)

Oi Milton, como você me convidou, como faço pra me tornar um lacraiudo ?
Existe algum ritual e,ou investidura ? Há algum recebimento de diploma ou título? Abraço, Daniel - Teresina - Piauí

ps. Piauí é o lugar mais quente o qual você conheceu? seja sincero

Abraços, Daniel de Moura....

Resposta:
Meu Deus, que Demora!
Entre no site do Jornal, depois escreva algo, qualquer coisa, se apresente, conte sua estorinha, e o resto, o povo vai fazer. Eles são enlouquecidos, os Lacraiudos. Entra logo, que demora. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk