Um casal aparentemente perfeito

Sábado à tarde, na Costa Rica, vai acontecer a tão esperada festa de casamento de Gisele Bündchen e Tom Brady que, dizem, vai durar dois dias. O convite, exibido pelos sites essa semana e por sinal bem simples e chique, começa com 'porque vocês compartilharam nossa vida com sua amizade e amor...' e chama para dividir 'a alegria de nosso casamento'. Então o final feliz se aproxima e a gente aqui fica pensando como é que o destino junta, num mesmo altar, o melhor jogador de futebol americano dos últimos tempos com a melhor modelo do mundo talvez de todos os tempos. Deve ser para testar nossa capacidade ou de admirar a felicidade alheia ou de morrer de inveja da perfeição que não nos diz respeito. Por que, numa boa, precisava mesmo ter uma noiva linda, bem-sucedida e multimilionária e um noivo lindo, maravilhoso, gostoso, com mãos enormes - ok, vou me conter -, bem-sucedido e talvez duas vezes mais multimilionário e isso não ser um filme?

A parte divertida é que os dois rendem um boa conversa de bar, daquelas que não levam a nada, mas garantem alguns minutos de ótimas risadas. Como fizemos eu e umas amigas esses dias, empenhadas em encontrar um defeito, um motivo de breve infelicidade ou aborrecimento para esse casal. Começamos pela curiosidade de como deve ser viver sem nenhuma, nenhumazinha preocupação com dinheiro. O máximo de trabalho que o dinheiro dá a eles é saber como fazer o troço virar mais dinheiro ainda. A fortuna de Gisele é estimada em 112 milhões de dólares e a dele passa disso com folga, o que significa que os trinetos do casal poderão viver de rendimentos. Então esse casal nunca vai brigar porque a prestação da geladeira os está impedindo de jantar fora ou porque a vacina da criança custa R$ 250 e está em falta no posto de saúde.

Também pensamos que não haverá disputa de poder nem aquela situação meio dramática em que um dos dois tem que viver à sombra do outro. Uma amiga tentou imaginar, sem resultado, como deve ser atingir o sucesso profissional mundial e absoluto antes dos 30 anos de idade e encontrar um parceiro no mesmo nível. Também ninguém ali vai precisar se ressentir ou se preocupar de ser caminhão pequeno para a muita areia do outro, já que os dois estão, só para nos irritar mais ainda, no mesmo padrão de beleza inquestionável. Enfim, já estávamos quase tachando essa união de tediosa com essa total falta de 'poréns', pela nossa incapacidade de admitir que os astros gastaram toda sua energia para conspirar a favor de apenas duas criaturas na terra.

Como mulher com inveja não desiste fácil, insistimos na brincadeira. Ah, Tom Brady teve que vir conhecer Horizontina, lugar que só entrou para o mapa depois do advento Gisele, argumentou uma. Mas ele deve ser da Horizontina dos Estados Unidos, lembrou outra. E o filho que ele teve com a ex depois de os dois já estarem namorando?, insistiu a terceira. É uma criança fofa que ainda faz Gisele posar de 'boadrasta', defendeu mais uma. Já estávamos quase jogando a toalha, quando começamos a apelar para a baixaria e imaginar defeitos anatômicos de um e escatológicos de outro, o que era um bom sinal de que a conversa deveria se encerrar.

Seguimos, então, resignadas com as injustiças do mundo. Uma das meninas tentou nos salvar do baixo astral e lembrou àquelas que já encontraram sua cara-metade que elas deveriam era agradecer: podem não ter um Tom Brady em casa, mas há quem não tenha homem nenhum. Pode ser. Mas não custa sonhar. E quem sabe Gisele não abriu caminhos e o futuro no olimpo das celebridades aparentemente perfeitas é das brasileiras?

Aí meninas, modéstia à parte hoje eu caprichei. Gente, dei de cara com esse homem outro dia em uma página da internet qualquer e fiquei passada e preocupada de achar que minhas antenas já não estão tão ligadas assim, já que eu não tinha prestado atenção nele antes. Astro da série de filmes 'Velozes e Furiosos', Paul Walker, que, obviamente, é ator e modelo, tem nome de príncipe (Paul William Walker IV) e deve mesmo ter fugido de algum conto de fadas em que, infelizmente, nós não somos a princesa. O dono desse par de olhos de matar qualquer uma de nós tem 35 anos, nasceu na Califórnia, é filho de um ex-modelo, e hoje mora em Miami. Sua vida profissional começou ainda bebê, quando ele estrelou - pausa para o suspiro - um anúncio das fraldas Pampers. Até onde consegui descobrir, Paul é solteiro e tem uma filha de 10 anos de uma ex-namorada. Com vocês, o nosso gato de sexta que só chegou sábado, Paul Walker:

Fiquei sem palavras. E sem ar

Estava toda tensa porque ontem o dia foi tão corrido, tão cheio de coisas para fazer e problemas para resolver que cometi o pecado de nem abrir o blog. De madrugada, quando finalmente consegui quebrar as correntes, sair do tronco e seguir para minha casa, fui pensando em como vocês deveriam estar abandonados e com raiva dessa blogueira que se acha no direito de não dar as caras.
Aí chego de volta ao trabalho, nesta tarde chuvosa de sábado (estou até poéticas, perceberam?) e, ansiosa, nervosa até, abro o blog para ver o que aconteceu por aqui. E o que aconteceu? Vocês encheram este espaço de comentários sensacionais, divertidos, pertinentes, um sucesso absoluto! Nem precisam mais de mim para nada!
Enfim, isso tudo foi só para eu me desculpar pela ausência e agradecer a presença de todos vocês. Ah, e da próxima vez em que eu sair de férias, Cláudia Collares (que também tem as infames iniciais CC) e Christine são forte candidatas a me substituir.

Tenho uma implicância danada com a Bicho Comeu, não por ser uma grife da família Meneghel, mas por insistir em vestir crianças como adultos. Acho tudo over e nunca vi uma marca infanto-juvenil usar tanto preto. Mas já assisti a uns desfiles muito bem produzidos deles e a preocupação com a qualidade é inegável. Só que esse catálogo da coleção outono-inverno, que mostra Sasha cheia de bichos, está de doer. É sombrio, pesado, feio.
A filha de Luciano Szafir já mostrou interesse em ser modelo, mas não sei, não, acho que vão ter que forçar uma barra. A menina, aliás, está a cara da mãe antes das intervenções estéticas.
Ah, sim, nos créditos do catálogo uma pessoa assina a beleza da Sasha e outra pessoa fez as outras sete modelos. Que tal?

Já vi esse rosto antes

Pessoal, sumi hoje porque fiquei muito enrolada. Mas não via a hora de contar para vocês como meu santo é forte. Vocês não acreditam na coincidência um tanto infeliz, mas que veio bem a calhar. Vou explicar: meu marido insiste para que voltemos a morar no Rio. Eu não quero trocar minha 'casa na praia' por um apartamento na capital nem por nada, mas acabei sendo convencida a ver um empreendimento que estava sendo lançado no Humaitá - não custa nada agradar e sonhar alto. Aí, sábado, fomos ver o lugar onde vai subir o tal prédio, na Rua Macedo Sobrinho, sem saída. O terreno fica ao lado de uma mata fechada, o que dá uma bela vista verde, mas que me intrigou. Então perguntei à corretora que área verde era aquela e ela me respondeu 'é uma área verde', acho que tentando me convencer de que era uma reserva ou coisa parecida. Não senti firmeza, mas quando descobrimos que o tal apartamento estava beeem fora de nossas posses momentâneas, deixei para lá. Aí, ontem, estava aqui na redação quando chegaram as notícias da guerra na zona sul e dos bandidos fugindo feito loucos pelos morros de Copacabana, Fonte da Saudade e Humaitá. Aí um grupo de bandidos de repente surgiu de onde? Da mata da Rua Macedo Sobrinho. Chegaram a fazer reféns operários da obra vizinha à que eu tinha visto. A tal área verde é área de fuga de bandido, isso sim. E qual foi a foto que apareceu? Essa, da polícia fazendo buscas bem em frente ao empreendimento em questão:

Será que agora meu marido se convence a ficar onde estamos ou será que o apartamento baixou tanto de preço que vamos querer comprar?

DONA DE CASA DESESPERADA

Passei a vida sendo poupada de tarefas e aprendizados domésticos. Praticamente uma mimada. Filha de dona de casa, o que eu ouvia de minha mãe era que ela estava nos criando para estudar, fazer faculdade, trabalhar e ser independente. Ok, ela exigia quartos arrumados, roupas no lugar e a consciência de que tudo o que tínhamos era conquistado com muito esforço e deveríamos dar o devido valor. Mas varrer, lavar, passar, cozinhar, nada disso dizia respeito a mim ou à minha irmã e nossa obrigação era ter boas notas e juízo. Considerando que minha avó paterna era muito humilde, pobre mesmo, e, em plenos anos 30 e 40, fez a proeza de mimar sete filhos - a ponto de minhas duas tias mal saberem fritar um ovo e meu pai e meus tios fazerem birra de bater o pé até a vida adulta -, não achava nada demais a moleza que minha mãe nos dava. Não achava. Hoje acho.

A faculdade, o trabalho e a independência estão aqui e serei eternamente grata. Mas que não custava nada me dar um mínimo de noção de administração do lar, ah, não custava. De que adianta não depender de marido, se aos 40 anos, burra velha, ainda sou dependente de mãe? Não sei se faz parte da insatisfação constante inerente às mulheres, mas que sonho com o dia em que serei uma dona de casa competente, eu sonho. E cada vez mais me frustro com a enorme possibilidade de isso não acontecer nunca. Se a essa altura do campeonato ainda tenho que recorrer à minha genitora-multitarefas para, sei lá, comprar quiabo - esse negócio de ficar quebrando a pontinha para saber se está duro ou mole não é comigo -, é porque ainda estou muito longe da excelência doméstica. Acabou o gás? Mãe. Faltou ideia para o cardápio? Mãe. Estourou o cano do banheiro? Mãe. Deu vontade de comer macarrão com carne assada? Mãe. Não, isso não, que macarrão eu faço. Já a carne assada...

Posso pensar que o que ela imaginava é que hoje eu estaria rica o suficiente para fazer o dinheiro resolver tudo. Mas ela sabe melhor do que eu que não adiantaria nada. Não adianta ter uma microempresa em casa de tantos funcionários que são, se a patroa não souber nem o que mandar. E se era isso em que eu deveria ter me transformado, uma boa patroa, ferrou, lá vai mais uma frustração. Tenho o péssimo hábito de sair de casa achando que as coisas vão se resolver por si só. Às vezes até que se resolve mesmo. Mas às vezes. Nas outras, o caos parece ser o que o destino me reservou.

Que as feministas não me leiam, mas meu sonho de consumo é uma casa de revista. Não tem nada a ver com luxo ou riqueza, mas com organização e funcionalidade. Um cabide para cada peça do armário, todos iguais e virados para o mesmo lado, e as roupas separadas por cor e comprimento, nessa ordem. Jantares postos à mesa todas as noites, lavanderia arrumada e cheirosa, camas feitas logo cedo nos fins de semana, almofadas fofinhas nos lugares certos, quadros pendurados nas paredes que lhes pedem, jogos de toalha e de roupa de cama coordenados, cortinas com o franzido milimetricamente arrumado. Adoraria bordar as pontas dos panos de prato e fazer toalhas de mesa na costureira, ter pratos de bolo de vários tamanhos e saber fazer os bolos para encher todos eles. Ah, sim, claro, vasos com flores sempre frescas e o cachorro sempre cheiroso e bem escovado.

Para não carregar esse trauma, posso me conformar com a ideia de que se tivesse tudo isso aí em cima, talvez me faltasse assunto para a coluna. Ou talvez não estivesse nem aqui escrevendo, uma vez que, tão dedicada ao lar, me faltaria tempo para fazer aquilo para que fui criada: trabalhar e fazer do meu trabalho uma realização. E pelo menos uma missão eu tenho que cumprir, né?

Nossa promoção de fim de verão foi um sucesso, adorei o número e a qualidade dos comentários. Aí vão as felizes sorteadas (não teve um rapaz sequer, mas a concorrência aqui é desleal mesmo):

Ganharam um exemplar de 'Tratado Sobre Mulheres':
Adriana (adriana_duarte@msn.com) e
Marcela da Silva (sil_va_05@hotmail.com)



Ganharam um exemplar de 'Espermatozóides São de Homens, Óvulos São de Mulheres':
Sulmara (sulmara@centroin.com.br)
Rozzi Brasil (rozzibrasil@gmail.com)





Parabéns às sorteadas. Meninas, agora mandarei e-mails para que você me mandem endereço de entrega. Obrigada a todos pela participação, em breve teremos mais.

Mais um galã que chega a este blog a pedidos de nossas agulhetes. O que não significa que eu não aprove, muito pelo contrário. Também acho Denzel Washington um gato. Além de excelente ator. Aos 55 anos, Denzel ainda tem uma boa tmeporada pela frente arrancando suspiros da mulherada. Descobri que por pouco não fomos coleguinhas; ele começou a estudar jornalismo antes de virar ator. Outras curiosidades: Denzel é filho de um pastor protestante e uma esteticista e foi batizado com o nome do médico que fez seu parto. Ele já ganhou dois Oscars: de melhor ator em 2001 por 'Dia de Treinamento' e de melhor ator coadjuvante em 1989 por 'Tempo de Glória'. Por mim ele levaria uma estatueta pelo charme: aliás até hoje fico em dúvida se prefiro ele rindo ou com cara de mau. Denzel é casado com Pauletta há 26 anos e tem quatro filhos: John David (26 anos), Kátia (22) e os gêmeos Olivia e Malcom (8). Com vocês, nosso gato de sexta, Denzel Washington:

Homem para mil talheres

Aposto que vocês estavam com saudade das nossas promoções. Então aí vai mais um emocionante sorteio desse generoso blog. Quem quiser participar, vai concorrer a:

Dois exemplares de
Tratado Sobre Mulheres (Mario Kostzer, Ed. Desiderata, 128 págs., R$ 34,90) Em formato quadrado, quase de bolso, o livro traz 100 perfis divertidos de nós, mulheres. Tem a dócil, a sabe-tudo, a culpada, a coroa sem-vergonha e até a jornalista. Cada página é dedicada a um perfil, com textos curtos e ilustrada por uma modelo de sapato - um de nosso principais fetiches. Leitura leve e agradável, para brincar com os amigos.

E também a dois exemplares de
Espermatozóides São de Homens, Óvulos São de Mulheres (Joe Quirk, Ed. Rocco, 264 págs., R$ 36) O autor busca na ciência "a verdadeira razão pela qual somos tão diferentes". Quirk se baseia na biologia evolutiva para defender que tudo se resume ao espermatozóide e ao óvulo. "Por que as mulheres são coquetes e os homens são sem noção", "O amor fede" e "Louras burras e cornos mansos: por que somos ciumentos" são alguns dos 40 capítulos divertidos.

Agora vocês já sabem: é só botar comentário dizendo a qual livro quer concorrer ou se está a fim dos dois. Ah, sim, motivos pelos quais você se considera merecedor do prêmio também são aceitos. Boa sorte.

Dado Dolabella foi fazer gracinha e acabou somando uma experiência e tanto à sua trajetória de vida: passou uma noite e um dia em uma cela da Polinter da Pavuna com mais 13 presos. Almoçou arroz, feijão e berinjela e jantou estrogonofe feito pelos colegas de prisão. Felizmente para ele e sua família, o lanchinho antes de dormir foi feito em casa, graças a um habeas corpus.
Dado nunca pensou que um safanão na namorada e uma piadinha sobre a proibição de se aproximar da ex fosse dar nisso.
Lei é lei e não se discute. Mas que deve ter muita mulher revoltada porque que já foi duzentas vezes à delegacia denunciar companheiro violento e não deu em nada, ah, deve. Mas barraco anônimo não dá audiência, não é mesmo?
E vocês, o que acharam?

Agora não resta dúvida: Luana Piovani é chave de cadeia

Quem viu ontem e cena do jantar de Raj e Maya em 'Caminho das Índias' deve estar pensando a mesma coisa que eu: empurra que pega no tranco, Glória Perez. Rodrigo Lombardi está ótimo e ontem já deu para perceber que a personagem de Juliana Paes vai acabar se encantando pelo noivo-arranjado-porém-gente-boa. E, finalmente, a novela terá um casal principal com química. Se a autora for esperta, tem tudo para os dois decolarem. Eles vão começar naquele clima de amigos e cúmplices (ambos apaixonados por outro e sendo obrigados a casar) e depois o bicho pega. Vai ser quase uma versão tradicional e religiosa de Céu e Orlandinho.
E, claro, adorei a situação de a criatura, no primeiro encontro, sair avisando que não é virgem e ameaçando se matar caso ele a 'devolvesse'. Já pensaram se toda noiva não virgem por aqui fosse devolvida?

Depois de ser anunciado como o novo peguinha de Natalie Portman, Rodrigo Santoro volta a aparecer para mostrar o quão poderoso está. Nosso galã é uma das estrelas do ensaio fotográfico em que a revista 'Vanity Fair' revive as cenas do clássico musical 'West Side Story'. Em fotos incríveis de Mark Seliger, Santoro brilha a lado de Jeniffer Lopez e da atriz Camilla Belle. Para descrever, bastam duas sílabas: lin-do!

Vem dançar comigo

Eu preferia não falar dessa senhora, mas como é para o bem de uma agulhete, faço esse sacrifício. Gente, acho que a Christine e as mães de adolescentes cariocas podem começar a se preocupar, porque um dia depois de Susana Vieira proferir a pérola 'estamos namorandinho, sim', o namorandinho em questão apareceu garantindo que está só ficando. Ele foi abordado quando saía de uma clínica de lipoaspiração e disse que ainda não pode falar em namoro. A única coisa comum no discurso dos dois é: "estamos muito felizes". O que não é pouca coisa, não é mesmo? Mas como a gente sabe que, para um grupo de celebridades, felicidade no amor é que coisa que dá e passa, melhor ficarmos atentas.
Ah, sim, Sando Pedrosa, o mágico ilusionista de 25 anos da Susana, garantiu que só tinha ido à clínica de lipo fazer uma limpeza de pele. Tá bom pra vocês?

O amor é lindo, pena que tem que tomar banho depois

Repaginadas, sim, por que não?

Desejo de 10 entre 10 mulheres em intervalos de no máximo 10 dias: se repaginar. O assunto do dia (com trocadilho, claro) é, dos nossos, o preferido - ou você é a única aqui que não sonha com um novo formato para si e sua vida? Não importa que o que a gente tenha já esteja de bom tamanho, mudar faz parte da rotina. E, nesse caso, nossa insatisfação constante não está sujeita a críticas: é a mola propulsora para que tentemos, a cada dia, ser mulheres melhores, mais bonitas e interessantes. Quando não cai no exagero, quando não vira obsessão e chatice, é ótimo, não é? Senão, o que seria de nossos cabeleireiros, tinturistas, personal trainers, massagistas? Virou moda meter o pau na vaidade feminina, mas o fato é que movimentamos a economia e, em tempos de crise, é melhor que nos deixem exercitar nossas frescurinhas ou vamos acabar aumentando as taxas de desemprego.

Nesse momento de mudança de estação, por exemplo, vamos estar muito atarefadas. Porque para vocês, homens, sair do verão para o outono significa apenas a esperança de se livrar do calor escaldante, o que só nos deixa irritadas com a mania que vocês têm de simplificar tudo. Para nós, claro, é muito mais complexo. Temos que recuperar os cabelos do efeitos maléficos do trio sol-sal-cloro e cuidar para que o bronzeado de uma semana não vire uma pele manchada na outra. Precisamos estudar muito para saber que cor de esmalte vai virar lembrança de um verão passado e que peças do guarda-roupa de férias podemos levar para o dia a dia do trabalho. Se passamos a alta temporada em forma, temos que cuidar para não engordar, se engordamos, temos que tratar de perder, porque entrar no inverno com peso extra pode ser uma tragédia. Também precisamos decidir - vejam só que drama - se vamos adotar a boca cor-de-rosa-anos-80 de 'Caminho da Índias' ou se ficamos com o batom roxo-múmia exibido pelas modelos na semana de moda. Ah, sim, e descobrir se teremos que jogar a calça sarouel no lixo ou se podemos adiar isso para o fim do verão do ano que vem.

Enfim, refazer nosso design não é nada fácil. Ok, temos a vantagem de contar com a valiosa ajuda das revistas femininas que, entra semana, sai semana, tentam nos dar o caminho das pedras: como ter um bumbum durinho, o passo a passo para o cabelo dos sonhos, emagreça comendo chocolate, a ginástica do prazer, o manual do sexo enlouquecedor, segredos para uma pele de pêssego e 1.250 dicas para não envelhecer nunca. Só que a gente lê, lê e está sempre precisando ler mais. Porque é nessa hora que a gente sai do plano das frescuras e entra no que realmente importa: mudar é muito mais do que isso.

É chato abrir mão da piada e falar sério, mas a verdade é que o que temos buscado é a mudança mais difícil, o pacote completo. Queremos, sim, estar mais bonitas, gostosas, malhadas e escovadas, mas também queremos estar cada vez mais preparadas e tranquilas para nossas múltiplas jornadas. Sonhamos com uma barriga negativa e um bíceps de bailarina, mas também com a capacidade de manter relacionamentos apaixonantes e de lidar com a falta - temporária, obviamente - deles. Cobiçamos o guarda-roupa da hora e uma coleção de sapatos de perder as contas, mas torcemos e rezamos para sermos capazes de educar nossos filhos com a paciência, o bom-senso e a determinação que a maioria de nossos pais teve. Desejamos ser supermulheres, sem exageros, e é essa busca que motiva nossas constantes mudanças. E que assim seja, senão a gente perde a graça.

Satisfazendo a curiosidade de nossa agulhete Ione, aí está a atriz australiana Deborra-Lee Furness, de 54 anos, mulher de Hugh Jackman, 40, e ex-pega de Mick Jagger, 66. Para que ninguém me acuse de qualquer tipo de maldade e preconceito, só vou fazer um comentário: o poder feminino tem seus mistérios. Ah, tem.

Deixo os comentários todos para vocês

Gente, olha o gato de sexta chegando na sexta mesmo! Vocês pediram e aí está o muso da semana, Robert Pattinson, cheirando a leite e tentando disfarçar a cara de bebê. O astro de 'Crepúsculo' é britânico, tem 22 anos, e, além de ator e gato, também é cantor e compositor. Como um inglês que se preze, estreou no teatro aos 15 anos em 'Macbeth', de Shakespeare, mas ficou famoso com o personagem Cedric Diggory de 'Harry Potter'. O menino está com a corda toda e este ano volta com o Edward Cullen de 'Crepúsculo' na continuação 'Lua Nova', e encarna Salvador Dalí em 'Little Ashes'. Pattinson é capa da GQ Magazine de abril, num ensaio fotográfico de deixar as fãs loucas. E, para melhorar, diz que não está namorando. Então, com vocês, nosso gato de sexta, Robert Pattinson.

Com esse olhar e esse sorriso, não precisa nem falar

Hugh Jackman, nosso X-Man querido, contou em entrevista à revista Playboy que sua mulher, a atriz Deborah-Lee Furness, deu um dispensadão no Mick Jagger para ficar com ele. Jackman diz que no primeiro encontro com Deborah, o celular dela tocou e eram uns amigos chamando para uma noitada com o Stone, que estava muito a fim de se divertir. Deborah, então, mandou um 'diz que estou jantando com Hugh Jackman' e alguns minutos depois eles já estavam se pegando - detalhe: na cozinha. A-do-rei essa história. Gente, quer poder maior do que ter que escolher - oh, dúvida cruel - entre Mick Jagger e Hugh Jackman? E vocês, ficariam com quem?

Jagger ou Jackman, eis a questão. Pode os dois?

Tudo bem que é o estilo, a marca registrada e coisa e tal, mas um mínimo de protocolo não faz mal a ninguém, principalmente a um ministro de estado. O Minc precisava mesmo se encontrar com o príncipe Charles com um de seus coletinhos infames? Não dava para rolar um terno? O que vocês acham que Camila Parker Bowles, que atende pelo curiosíssimo título de Duquesa da Cornuália, achou mais pitoresco: a beiçola do índio ou o modelito do Minc? Depois a gente tem que gastar fortunas para melhorar a imagem do país lá fora e não sabe por que.

Onde estava o cerimonial que não enfiou um paletó no ministro?

Mariana Ximenes se despediu da Lara de vez e apareceu assim, morena e com o cabelo comprido - e, para variar, linda -, na pré-estréia do filme 'Bela Noite Para Voar', em que ela faz uma amante de Juscelino Kubitschek. As fotos fazem a gente querer ser atriz também só para mudar de visual assim, num toque de mágica. O chato é que até ela tem problemas com o cabeleireiro, como o olhar preciso do blog Salto Agulha pôde perceber. Gente, esse megahair ficou meio esquisito, não ficou, não? Aproximando as fotos, dá para ver direito quando acaba o cabelo verdadeiro e começa o falso, fora a textura meio pegajosa. Ok, estou sendo maldosa, mas vocês acham que haveria outro motivo para, no fim da noite, Mariana ter prendido tudo num coque?
É, meninas, até as musas têm seus dias de gente como a gente.

Chuveiro já


Ah, e quem também apareceu totalmente livre da imagem do personagem foi o Iran Malfitano, que graças a Deus abandonou o cabelo comprido e cheio de chapinha do Orlandinho. Aliás, na linha descobrindo valores, Iran também tem os dele, não tem?


Achei fofo

A Feirinha de Segunda também, se atrasa, mas pelo menos atende aos pedidos de nossas agulhetes. Então, aí estão os chapéus que vocês tanto queriam, para enfeitar e proteger nossas cabeças neste finzinho de verão. Eu, particularmente, adoro um chapéu e gostaria de ter mais oportunidade de usá-los, além da praia e da piscina. Variando os modelos, a gente brinca de montar estilos diferentes. Acho chique. Selecionei modelos da Fiszpan e do Atelier Real para vocês se inspirarem.

De palha, simples e moderno, acho que o meu preferido. No Atelier Real, por R$ 59


Cowboy de palha, fica lindo com short jeans, camiseta e um bom par de óculos escuros. Da Fiszpan, por R$ 81


Quase vermelho, com pequeno detalhe em pedras, para fazer a fina. R$ 54, na Fiszpan


A palha azul faz toda a diferença e a flor, então, nem se fala. R$ 82, no Atelier Real


Viseira com jeito de chapéu e flor de couro, um luxo. É da Fiszpan e custa R$ 81


Para uma linha mais fofa e divertida, chapéu tipo australiano de tecido xadrez. Do Atelier Real, por R$ 82


Serviço
Atelier Real - Rua Real Grandeza 182, casa 4, Botafogo, tel.: 2537-4924
Fiszpan - Rua 7 de Setembro 98A, Centro, tel.: 2232-3867 (www.fiszpan.com.br)

E que tal o jornal do Vaticano defender, em artigo, que a máquina de lavar fez mais para a liberdade das mulheres do que a pílula anticoncepcional? Porque, segundo o texto, é só botar sabão, ligar e relaxar. E eu acho que isso só pode ter sido piada ou vamos querer nos juntar para queimar pilhas de lavadoras de roupas em plena Praça São Pedro.
Antes que me crucifiquem, sou católica, mas não me sinto na obrigação de concordar com tudo o que a Igreja fala e/ou faz. E, façam-me o favor, eu não vou mesmo creditar minha liberdade a uma máquina de lavar. Não estudei pra isso.

DIA DE PRINCESAS

Era uma sessão de uma revista feminina, daquelas em que as leitoras contam suas histórias. Então a moça, recém-separada, mãe de uma única filha, estava em casa de cama por conta de uma cirurgia delicada. Resolveu entrar em um site de relacionamentos, deu de cara com um viúvo, pai de casal de filhos, achou que era seu príncipe encantado e levou a brincadeira adiante, pensado 'é, tô carente mesmo'. Um ano depois estavam casados no papel, morando numa casa grande com as três crianças e vivendo cenas de comercial de margarina.

* * *
Márcia estava grávida do segundo filho quando descobriu um câncer de mama. Foi incentivada pelo médico a manter a gravidez e o tratamento, já que os primeiros três meses já tinham passado e a quimioterapia não afetaria o bebê. Com 13 semanas de gravidez, fez uma mastectomia radical na mama direita. Perdeu os cabelos. Com apoio do marido e do filho de 13 anos, ela segurou a gravidez até a 37ª semana. Mas teve que retirar os ovários após o parto. Waldemir nasceu saudável, cabeludo, fofo e não reagiu mal nem ao fato de não ter sido amamentado. Também não vai se importar com o nome que tem quando souber que Márcia o batizou assim em homenagem ao médico que os salvou.

* * *
Depois de viver em uma tribo indígena na Amazônia, Anne foi a Paris para estudar Biologia. Encontrou um francês, foi pedida em casamento em dois meses e largou tudo para viver sua paixão. Quando soube que a fábrica de camisas da família do marido estava indo à falência, arregaçou as mangas: vasculhou o sótão da sogra, achou umas peças vintage, fingiu que era estilista e, inspirada em nossas tradições festeiras (réveillon) e religiosas (candomblé), decidiu fazer só camisas brancas. Hoje tem 70 lojas em 10 países, veste Madonna e Catherine Deneuve e fatura cerca de 70 milhões de euros por ano.

* * *
Brenda nasceu surda, de família de classe média. Aprendeu linguagem de sinais e falou coca-cola antes de papai ou mamãe. Enfrentou todo o tipo de preconceito e crueldade infantis, mas manteve a determinação de viver uma vida mais normal possível. Cresceu, ficou alta, magra, linda, virou modelo. 'Ouvia' as músicas dos desfiles pela vibração da passarela e assim conseguia manter o ritmo de suas passadas. Fez sucesso no exterior. Em Londres, conheceu um fotógrafo egípcio igualmente surdo. Apaixonaram-se, casaram-se. Ele é herdeiro de uma das famílias mais ricas do mundo. Os dois fizeram uma cirurgia pioneira e recuperaram boa parte da audição. Agora podem ouvir o choro de Antônia, nascida há seis meses.

* * *
No Dia Internacional da Mulher, temos conquistas a festejar e batalhas ainda por vencer, mas podemos seguir com a certeza de que, guerreiras que somos, temos a capacidade de transformar contos de fadas em vida real. Deve mesmo haver um pouco de princesa em cada uma nós. Ah, deve.

O gato de sexta - que agora deu de se atrasar e só aparecer segunda - pode ser polêmico de novo. É que eu mesma nunca olhei para ele assim, digamos, com olhos de cobiça. Mas desde que começaram a divulgar as fotos de 'Paraíso', a próxima novela das seis, pensei 'huuuummm, não é que o Eriberto Leão tem seu valor?'. Deve ser porque ele cortou um pouco o cabelo, ou porque vai encarnar um peão e, vocês sabem, peões mexem com fetiches. Eriberto será Zé Eleutério, o personagem principal da novela de Benedito Ruy Barbosa, que ganhou esse remake depois de 27 anos. Ele vai ser amigo de Daniel, o cantor e ator, e parece que vai se arriscar no gogó, como mostra uma das fotos. Nosso gato da vez é paulista de São José dos Campos, vai fazer 37 anos em junho e tem a vantagem de ser solteiro. Com vocês, meninas, Eriberto Leão:

Fui prestar atenção... pronto, gostei

Tenho uma coisa gravíssima para confessar: começo a prestar mais atenção em 'Caminho das Índias' do que deveria. Fora a trama da Yvone, que adoro, já ando espichando o olho para os indianos, em especial, claro, o Raj. E talvez esteja até gostando da personagem da Cristiane Torloni. Mas o núcleo da Lapa não me convence. Isso é o que dá trabalhar de frente para a TV. Peço desculpa se decepciono vocês.

O Dia Internacioanl da Mulher é domingo e por conta disso não páram de chegar e-mails com todo o tipo de informação, eventos etc para a data. Então apareceu uma pesquisa interessante feita pela Knorr chamada 'O Poder das Refeições'. A idéia era entender as mudanças e as expectativas das pessoas com relação aos hábitos à mesa. Aí eles destacaram a visão feminina das refeições em família. No Brasil, a pesquisa foi feita com 2.200 homens e mulheres em 10 capitais e também com 300 mulheres só em São Paulo. A conclusão é que nós damos mais importância à reunião da família em torno de uma refeição do que os homens. Achei os dados curiosos:
* 77% das brasileiras desejam ter mais refeições em família no seu dia-a-dia
* As refeições são o momento que as brasileiras aproveitam para conversar com os filhos e o marido
* Nós gostamos de preparar refeições para a família, mas preferimos receitas simples. E mais do que fazer, gostamos de comer e de ser elogiadas
* No mundo todo, 87% das mulheres relacionam refeições em famíia ao bem-estar pessoal e 83% associam ao bem-estar da sociedade toda.
* Também no mundo, 87% de nós sabemos que refeições de qualidade são feitas à mesa. Mas 38% das casa no Brasil deixam a TV ligada durante almoços e jantares.
Enfim, é assim que somos. Eu, que sempre fui fã de mesa cheia de gente e conversas que se esticam para depois do cafezinho, que sempre gostei de ficar de papo com minha mãe e minha irmã a vida toda à mesa e nunca entendi bem por que os homens ficam agoniados para levantar logo, concordei com tudo. E pensei muito nisso quando, hoje, Maria Clara pediu 'mãe, almoça comigo' e não pude atendê-la. Uma pena.

Essa duas imagens me deixaram um tanto curiosa hoje. Kayky Brito posou para as lentes de Fernando Torquato em especial da Revista Quem. E Yasmin Brunet fez o que considera seu primeiro ensaio sensual para a revista Maxim. Não sei se entendi bem essas estéticas e sei menos ainda se gostei ou não. Kayky me parece estar numa fase de indefinição: não é mais garoto, ainda não é exatamente um homem, não se sabe se vai virar galã, enfim, mil coisas. E Yasmin talvez esteja fazendo um caminho de volta, já que não nos parece que sua carreira de modelo internacional esteja deslanchando. Se cortar o cabelo foi uma tentativa de, sei lá, amadurecer a imagem, isso, com certeza, eu não gostei. Sou mais a mãe. E vocês, o que acharam?

Modernos

Da série alguém-por-favor-me-explique, o que é:
1. A boca paralisada da Deborah Bloch? O lábio superior da criatura não mexe e ela está achando isso normal?
2. A Rihanna voltando com o Cris Brown? Ela quer que a gente bata nela também?
3. O calor que está fazendo no Rio de Janeiro? São só os meus miolos ou os de vocês também estão derretendo?
Agradeço aos que forem mais didáticos porque o sol está me emburrecendo, só pode ser.

Meninas e meninos,
Peço desculpas pelos transtornos do fim da semana passada. Na quarta-feira de cinzas, o prédio em que fica nosso servidor, em São Paulo, pegou fogo, e por isso o DIA Online ficou várias horas fora do ar. Quando voltou, ainda apresentava dificuldade de acesso. Mas agora já estamos voltando ao ritmo normal.
Ah, sim, tudo indica que vou atrasar a Feirinha, mas isso nós já combinamos que faz parte, né? Boa semana a todos e comentem nos posts abaixo, por favor, que entro em crise com post pouco comentado (rs).

Muito igual ao que passou

A marchinha sempre promete: esse ano não vai ser igual àquele que passou. Mas na Quarta-feira de Cinzas a sensação que se tem, salvo uma ou outra exceção, é que esse ano foi exatamente como o outro, ou quase todos os outros. E antes que foliões comecem a me xingar, esclareço: não estou derrubando o Carnaval, não, a festa é ótima, o que está faltando é um pouco de criatividade da parte de nossas celebridades momescas que, entra folia sai folia, mantêm o mesmo padrão de comportamento. Pô, assim não tem graça. Já é o mesmo Sambódromo, são os mesmos camarotes, Salvador também não mudou nada, se as pessoas não colaborarem, fica difícil. Do que nós vamos falar mal, com quem vamos implicar, qual vai ser a fofoca do ano? Podemos aproveitar para iniciar já uma campanha contra o tédio comportamental dos famosos, que tal? Algo tipo "Carnaval 2010, inove na baixaria". Quem sabe assim seremos agraciados com novidades de fato e poderemos cantar a musiquinha lá do início novamente.

A sensação de déjà-vu começa quando se lê 'Luana Piovani briga com o namorado no camarote'. Gente, onde Luana Piovani não briga com o namorado? Aí vem 'Luana Piovani e o namorado em beijos tórridos no camarote' e somos obrigados a perguntar de novo pela novidade. Quando LP não está brigando, ela está aos beijos tórridos com um namorado qualquer, em algum lugar público qualquer. Sempre. Qual foi a última vez que você viu a atriz (Luana Piovani ainda é atriz?) fazendo algo diferente dessas duas opções? Podemos sugerir o seguinte: ano que vem ela vai com o namorado da vez, beija outro, briga com os dois, sai sozinha e depois a gente descobre que os dois rapazes ficaram juntos. Não será muuuuito mais animado?

Tivemos também Daniela Cicarelli com um novo namorado. Nada pode ser mais velho do que qualquer novo namorado da Cica, uma vez que ela não namora ninguém tempo o bastante para que ele deixe de ser novo. Ah, sim, o novo novo é banqueiro e, nesse caso, só nos resta elogiar a repetição da fórmula. Porque o talento que a moça tem para arranjar homem rico é de matar qualquer uma de inveja. Não basta ser bonita, tem que ter foco, nunca dar ponto sem nó e isso ela faz como ninguém. Então acho que vamos ter que nos resignar: vai ser muito improvável ver a modelo e apresentadora (Daniela Cicarelli ainda é modelo e apresentadora?) com um homem pobre só para nos dar o gostinho.

Avançando um pouco na idade, outra que está cada vez mais previsível é Susana Vieira. Senão vejamos: foi ovacionada na passarela do samba, deu ataque de estrelismo, tomou para si o título de verdadeira rainha da escola em que desfila - quiçá do Carnaval inteiro -, alfinetou todas as jovens musas e fechou furando a fila da comida num camarote e argumentando 'sou a Susana Vieira' com quem reclamou. Mais ela mesma, impossível. Ela é tão absoluta na criação de seus factóides que não sobra nada nem para a gente comentar. Nesse caso, o conformismo é o que nos resta: Susana Vieira no máximo vai engordar mais ou menos, mas não vai mudar nunca.

Ainda temos a miss que de novo desfila como se fosse uma múmia; a celebridade internacional que ganha para vir ser antipática com todo mundo (ou alguém foi com a cara do Kevin Spacey?); Gisele Bündchen fazendo V com os dedos em todas as fotos, e Ivete Sangalo e Cláudia Leitte duelando pelo título de a mais rainha e mais gostosa do Carnaval baiano - isso só para citar as figurinhas repetidas mais importantes. Não sei, não, mas acho bom a gente começar a renovar as personagens antes que os retiros espirituais comecem a parecer mais excitantes.

O gato dessa semana (era para ser de sexta, né?, mas fiquei enrolada) é o noivo do ano. Casou escondido na última quinta-feira e, desde então, responde pela alcunha de marido da top número 1 do mundo, Gisele Bündchen. Mas Thomas Edward Brady Jr., ou Tom Brady, é muito mais do que primeiro-consorte do mundo fashion. Astro do time New England Patriots, Tom é considerado o maior quarterback (algo tipo lançador ou "o cérebro do time") do futebol americano da atualidade. Ganhador de três Super Bowls, a Copa do futebol dos EUA, há quem o considere um dos maiores jogadores de todos os tempos. Enfim, coisa à beça. Nosso atleta tem 31 anos e essa beleza toda que vocês estão vendo aí. Gisele está muuuuito bem servida. Tomara que façam uma penca de filhos lindos. Com vocês, nosso gato de sexta, Tom Brady:

Marido número 1 do mundo