Foi folheando uma revista que ele apareceu para mim e achei melhor dividir com vocês porque tô até achando que não dou conta disso tudo sozinha. Nosso eleito da semana é figurinha repetida em lista de beldades mundiais e o último ranking em que apareceu foi o das 50 pessoas mais bonitas do mundo da Revista People. Joshua Daniel Hartnett, conhecido entre nós como Josh Hartnett, tem 31 anos e podemos resumir da seguinte forma: é um gato, mas muito gato. E é todo bacana, cheio de princípios, tipo não quis fazer Super-Homem para não arriscar ver sua carreira restrita a um personagem e prefere fazer filmes de autor a arrasasa-quarteirões de Hollywood. Tem uma história de vida fofinha: nasceu em Los Angeles, mudou-se para Minnesota, foi abandonado pela mãe, criado pelo pai e a madrasta e, já famoso, voltou a viver em L.A mas não aguentou e decidiu que preferia ficar perto da família. Vegetariano, o ator de 1.90m e visual camaleônico (ele muda o penteado e tudo muda junto) já foi par de Scarlett Johansson, Gisele Bündchen e Rihanna. Com vocês, nosso gato de sexta, Josh Hartnett:

Agora só falta nos apresentarem

Que a vida nem sempre é justa a gente está cansada de saber. E que temos um problema mundial de má distribuição de felicidade também. Mas nada, nada poderia ser prova maior disso do que a informação de que Cameron Diaz pode estar vivendo um triângulo amoroso com Leonardo Di Caprio e Jude Law. Isso não é justo! Cameron foi vista, em uma úunica semana, se alternando em saídas com esses dois, que podem ser considerados dois dos melhores exemplares de homem da face da terra. Tem alguém aí morrendo de inveja ou é impressão?

Essa tá podendo

Enquanto isso, Bar Refaeli, a ex de Leonardo Di Caprio, está toda exibida com o novo namorado, um megamultimilionário israelense, que, na minha opinião, pode ter todo o dinheiro do mundo, mas nunca vai ser um Di Caprio.


Trocou por modelo inferior

Só pode ser o fim dos tempos! E logo às vésperas do meu aniversário... Mas o que parecia impossível, o pior aconteceu: Brad Pitt ficou feio. Foi à Alemanha lançar seu novo filme, deu pinta numa festa, bebeu um pouquinho mais e ficou feio. Vamos rezar para que tenha sido só um mau momento:

Pior que nem assim eu dispensava

Só para falar sério de vez em quando... Qual vocês acham que é nosso verdadeiro e maior problema: a gripe suína ou a saúde pública?

Adorei essa: para preservar a privacidade de Gisele Bündchen, a equipe responsável pela campanha da marca London Fog estrelada pela top model retocou suas fotos de modo a disfarçar a gravidez. Eles estavam tão preocupados em ser discretos com Gisele que o diretor de marketing da marca foi quem contou a artimanha e emendou: ela é linda, mesmo com a barriguinha. Nossa, isso é que é preservar a privacidade alheia!
E para quem gosta de alfinetar madame Bündchen, lanço a dúvida: por que tanta preocupação em esconder a gravidez? Seria medo de os contratos diminuírem?
Ah, sim, e também a-do-ro essa coisa de esconder gravidez, como se fosse possível. Uma hora vai ter que parir, não vai?

O que será que o bebê vai pensar quando souber que foi apagado pelo photoshop?

Aliás, acho que quem está precisando de um photoshop sou eu. Mas um que ande comigo. Fora ter sido parada TRÊS vezes (!) nas blitzes da Lei Seca e soprado aquele bafômetro todas as vezes só para as criaturas constatarem que eu não bebi, embora, claro, deva estar com cara de pinguça acabada, fora essa humilhação, agora sou vítima da preocupação filial. Explico: é que sábado é meu aniversário e, diante desta notícia, Maria Clara não conseguiu disfarçar a tensão.
- Mãe, voce vai ficar velha?, foi a primeira pergunta.
- Mãe, você vai ter cabelo branco?, a segunda.
- 'Mãe, pinta, tá? Por favor', a súplica final.
Gente, quem botou essas minhocas na cabeça da criança? E alguém teria aí um antídoto para ansiedade infantil? Também serve o telefone de um bom cirurgião plástico...

Já estou me sentindo assim, como essa ilustração da Mariana Massarani

Vamos a um de nossos passatempos divertidos: assistir a mais um milagre - ou seria charlatanismo? - da maior criação tecnológica dos últimos tempos, o photoshop. O Daily Mail, o mesmo que nos fez o favor de mostrar os braços cadavéricos de Maddie, denunciou e nós repetimos aqui. Lá na Inglaterra, a marca Olay chamou de volta a primeira top model da história para estrelar a campanha de um novo creme para o rosto. Então Twiggy, ícone da moda nos anos 60, trocou o pijama, tirou os chinelinhos de pompom e voltou ao trabalho, às vésperas de completar 60 anos. A marca alardeou tanto a idade da modelo quanto o fato de que fazem 25 anos que Twiggy fez seu primeiro trabalho para eles. Mas aí veio o artista e não se conteve: deixou a inglesa com cara sei lá de quê.

É verdade que o jornal (o Daily Mail) escolheu uma foto especialmente ruim de Twiggy andando na rua, e acho até que a luz deu uma mudada na cor do cabelo dela, mas isso não diminui o escândalo da manipulação da imagem publicitária. Olha Twiggy ao natural de novo e quando estava no auge da carreira:




Não sei, não, mas acho que daqui a pouco vai ter que rolar uma regulamentação ou um código de ética para o uso do photoshop, porque isso, realmente, está ficando ridículo.

Gostei foi de ler que a Kate Winslet, que acho linda de morrer, fica irritadíssima quando exageram nos retoques nos pôsteres de seus filmes. Ela resmunga e manda botarem suas rugas de volta no lugar. Teve até uma revista que foi obrigada a se desculpar na edição seguinte à que Kate foi capa porque a atriz deu um ataque quando viu que manipularam a foto para emagrecê-la.


Muito bem, Kate, só não descobri que rugas são essas que você quer manter

Os que conseguem guardar as bobagens que eu falo aqui poderiam ficar preocupados diante desta imagem. Aos que não lembram ou não leram, é que sempre falei do sonho que tenho de ficar com os braços iguais aos da Madonna e meu professor de ginástica, coitado, ouve isso à exaustão. Então, para tranquilizá-los, esse sonho morreu hoje. Posso garantir a vocês que ainda me mantenho com um mínimo de saúde mental o que me permite rejeitar a imagem abaixo. Não, eu não quero ter esses braços. E acho que Jesus poderia iluminar a mente desta jovem senhora, que só pode estar ficando mais doida do que já é.

O que deu nela, gente?

Mais fofoca do que a gente precisa

Foi uma semana intensa no mundo das celebridades. E nós, que não vivemos mais sem elas, tivemos praticamente uma overdose de factoides, do tipo muito, mas muito mais informação do que de fato precisamos. Os mais sérios, que acham que o mundo está perdido diante de tantas notícias frívolas, diriam que na verdade não precisamos de quaisquer das informações vindas do mundo particular dos famosos, o que nós, os que adoramos uma fofoca e os que vivemos - profissionalmente - disso, discordamos, claro. Mas que há um momento em que a coisa perde o rumo, ah, isso lá é verdade. E foi essa a sensação que tivemos esses dias. Quer dizer, eu tive, vamos ver se vocês concordam.

Começamos com o incrível universo dos ex Big Brothers, que não nos decepcionam nunca. Então Fran saiu dizendo o que provavelmente metade do país já desconfiava: Max não era exatamente esse furor sexual que fizeram parecer. Pelo menos não com ela, do sexo feminino. Sim, a moça deu a entender (sem trocadilho) que o dono do prêmio de R$ 1 milhão é homossexual e, numa boa, na minha modesta opinião, esse é o degrau mais baixo que uma mulher pode chegar. Enfim, acabamos descobrindo, sem que ao menos tivéssemos perguntado, que a pobre Fran não teve suas fantasias sexuais realizadas. Já a colega de programa Fani - aí vem mais uma -, em vez de chorar pitangas resolveu contar que ama meninos e meninas, já a mãe ela odiou até os 14 anos. E tudo isso junto mudou nossas vidas desses dias para cá, não? Não vejo a hora de comprar o livro de Fani para saber porque o ódio materno acabou justamente aos 14 anos e não aos 15 ou 13, estou intrigadíssima com isso.

Para manter o nível (baixo) de celebs, como chamam as revistas estrangeiras, também teve Dado Dolabella contando que tinha o curioso e quase inocente hábito de roubar tênis na adolescência. E que num único dia roubou sete pares, até ser pego por um segurança. Questionada, dona Pepita Rodrigues, a mãe, se preocupou apenas em esclarecer que o outro filho pagou toda a dívida do irmão. E assim se resolve a delinquência de um filho. E assim conseguimos acabar de montar a imagem que temos dessa grande figura humana chamada Dado Dolabella. Eu, particularmente, não precisava de mais esse item no currículo do moço - minha opinião já estava formada há tempos. Esse bom irmão, aliás, deve ser o mesmo que na pré-adolescência, vestido com touca ninja, invadiu e roubou a própria escola, na Zona Sul, quando o pai ainda era vivo. Grande família.

Já bastante satisfeitos, imagino, com tudo o que lemos e ouvimos, fomo agraciados com a Betty Faria defendendo em seu blog que maconha seja vendida em vasinhos como uma plantinha qualquer. E que a erva poderia ser muito bem um tempero ou um chá, que encontrássemos em qualquer boa casa do ramo. Sem entrar no mérito da legalização ou não da droga, fiquei imaginado quão fofo seria ver pezinhos de cannabis nas floriculturas da cidade. E tive vontade de perguntar à atriz onde foi que ela tomou chá de maconha, porque essa eu nunca ouvi. Ah, e a outra pergunta que não quer calar é: quem, meu Deus, lê o blog da Betty Faria?

E todo o noticiário semanal dos notáveis acabou em melancolia, com Caetano Veloso falando sobre envelhecer. Sim, até o cantor baiano essa semana nos deu imagens, como uma amiga costuma dizer, revelando que, com o passar dos anos, sente falta "do jato de urina forte" e "das ereções firmes". E tive ímpetos de fechar os olhos para não imaginar nenhuma das duas situações, uma vez que mitos são mitos, nem eles próprios têm o direito de se derrubar. Bem disse a Maitê Proença que agora não tem mais opinião sobre nada e não dá declarações que não lhe interessem. Assim, não corre o risco de ser responsabilizada por nossa crise de excesso de informação estranha.

Aqui neste blog é assim: vocês sugerem, eu obedeço. Quer dizer, quase sempre assim, né? Fato é que a beldade da semana veio de uma dessas dicas-quase-ordens de vocês. O nome dele surgiu num comentário e me espantei com a coincidência: horas antes tinha lido uma matéria com o mesmo sujeito na Elle e pensado: isso, sim, é um gato. Então vamos de escocês hoje: o ator Gerard Butler, dono desse olhar azul de matar e podre, mas podre de charmoso. Astro de '300' e 'P.S Eu Te Amo', ele tem um quê de bad boy. Butler se formou em direito e chegou a trabalhar na área, mas foi num tempo em que a depressão e o álcool eram seus maiores companheiros e a má fase terminou em demissão. A sorte - dele e nossa - é que o advogado virou ator e megafamoso. Ah, e há 9 anos não bebe nada com teor alcóolico. O ator, que faz 40 anos em novembro, está lançando por aí seu novo filme 'The Ugly Truth' (que por aqui pode se chamar 'A Verdade Nua e Crua', embora em Portugal seja 'O ABC da Sedução'), uma comédia romântica em que faz par com Katherine Heigl. Agora aquela notícia que a gente ama: até onde se sabe, ele está solteiro. Então, com vocês, nosso Gato de Sexta, Gerard Butler:

Agora imaginem de saia xadrez e botas...

Ontem teve pré-estréia do filme 'À Deriva', aquele que levou nossos atores ao tapete vermelho de Cannes. Débora Bloch - olha ela aqui de novo - foi de pai, filho e namorado gato a tiracolo e, como sempre, estava beeeem chique. Vicent Cassel também veio prestigiar o lançamento nacional do filme e vocês podem continuar discordando, mas acho esse francês marido da Monica Belucci um charme. Uma penca de famosos deu pinta no evento, e fiz uma seleçãozinha para a gente comentar. Ah, para quem não sabe, o filme conta a história de uma adolescente (Laura Neiva) que descobre a falência do casamento dos pais (Débora e Cassel) ao mesmo tempo que se vê às voltas com o despertar da própria sexualidade. Tudo bem que na sessão de ontem eram todos amigos, mas o longa foi aplaudido de pé.

Débora entre o pai, o filho e o namorado. Antes que alguém confunda, o namorado é o da direita


Débora Bloch com Vincent Cassel e a fofa da Laura Neiva, sempre bem vestida


Fernanda Lima e Rodrigo Santoro parecem estar se cumprimentando. Lindos. Os dois


Dira Paes num mau dia e Alessandra Negrini num péssimo - 'as usual' - dia

Vejam que divertido. Débora Bloch é a capa das revistas Claudia e Boa Forma de julho. Na entrevista da Claudia, ela diz que convive bem com suas rugas - "estão todas aqui" - e que estranhou quando a novela estreou e choveram perguntas sobre cirurgia plástica, botox etc. Débora defende que convive muito bem com seus 46 anos, que um ator tem que manter sua expressão e que ela se mantém com tudo em cima com disciplina: exercícios e boa alimentação. Nas entrelinhas, ela nega - ou esconde - qualquer intervenção estética. Aí chega domingo e a 'Veja Rio' traz, na reportagem de capa, os melhores cirurgiões plásticos da cidade e quem aparece? O sujeito que diz ter feito o nariz da Débora Bloch e lá está a fotinha dela com a obra de arte do cirurgião.
Será que ela esqueceu de combinar com o médico? E vocês acham que foi só o nariz que ela retocou?

Débora na Claudia e na Boa Forma

Talvez se eu fosse muito rica, tudo faria sentido. Mas como não é o caso, não consigo entender. Gente, como é que Romário consegue ficar devendo mais de R$ 1 milhão só de condomínio? E como é que um vazamento vira uma dívida de R$ 5 milhões? Um buraco no teto pode valer tanto? E ainda tinha gente que achava que barraco entre vizinhos era coisa de pobre, não é mesmo?
Ah, sim, e se é verdade que Monica Santoro torra a pensão dos filhos, o que mais a gente pode dizer ao Baixinho além de 'bem feito'? Cada um tem a ex-mulher que merece.
E sou a única maluca aqui ou vocês também gostariam de ter R$ 10 milhões para torrar num jogo de azar?

Voltei. Achei melhor começar assim, avisando logo, antes que eu apanhasse de vocês pelo tempo de ausência. Se vale alguma explicação, fiquei sem acesso à Internet e, considerando que passava o dia inteiro com MC fazendo programas infantis, à noite não me restavam forças para caçar um computador e me comunicar. Mas não esqueci vocês e o medo de que me abandonem ainda existe. Então, acho que estou perdoada, não?
Agora um resuminho básico:
1. Fui, como prometido, ao Parque da Mônica e ao Parque da Xuxa e devo admitir que adorei os dois. No da Xuxa, pais se divertem mais. Só na montanha russa e naquele barco que despenca na água eu e Maria fomos várias vezes.
2. Não é exatamente uma novidade, mas - caraca! - como tudo em São Paulo é caro. Uma criança e um adulto nesses parques começa em R$ 70. E andar de táxi para baixo e para cima é uma viagem rumo à falência.
3. Finalmente conheci o parque Ibirapuera e passamos horas bem agradáveis por lá, passeando com bicicletas alugadas (que custam só R$ 5 a hora, o que, para os padrões, é de graça). Impresisonante como o parque é muito bem conservado.
4. Assistimos à 'Charlie e Lola, a peça', que Luciano Huck e Angélica trouxeram para o Brasil. É uma montagem interessante, com os personagens em forma de bonecos de papelão (em duas dimensões, como no desenho) sendo manipulados por atores que ficam visíveis o tempo todo. E as vozes são as originais do seriado aqui. É muito lúdico e fofo, mas nem todas as crianças no teatro entraram no clima daquelas pessoas mexendo bonecos. E não vi nada que diga que venha para o Rio, o que estranhei.
5. A padoca perto do nosso apartamento é ótima, com um café da manhã delicioso e um bufê de sopas à noite que atrai até pessoas de outros bairros. Comentário da Maria: "Mãe, padoca é muito engraçado. Ainda bem que a gente fala padaria, né?"
6. Também já resmunguei disso antes, mas entre as coisas que me irritam na capital paulista estão o fato de os motoristas de táxi nunca ligarem o ar-condicionado (estava calor lá na quinta e na sexta), e o de a população em geral se recusar a fazer plural. Gente, o que acontece com a letra S por lá? Não importa o nível de escolaridade, só se fala 'os carro', 'as menina', 'as muié'. Ai, que agonia.
7. E antes que leitores paulistanos me atirem pedras, as duas resmungadinhas aí em cima são mais para não perder a piada do que qualquer outra coisa, porque adoramos a temporada em Sampa. Maria Clara já avisou ao pai que vai voltar e já convidou as primas para irem junto. E eu estou achando muito chique essa vida de ponte aérea.

Depois de ficar enrolada até o último fio de cabelo na semana passada - tanto que sumi na quarta e só pude reaparecer hoje, consegui tirar uma semana de férias, que está começando exatamente nesta segunda-feira. E se vocês desconfiavam de que a colunista tinha alguma coisa de esquisita, agora podem ter certeza: vou passar metade dessa semana em São Paulo. Capital. Sim, devo ser a única criatura na face da terra que pega uma filha de três anos e leva para curtir férias em Sampa. Mas antes que vocês liguem para o Dr. Castanho, tudo tem explicação: meu marido está trabalhando lá e, como não vai poder tirar dias de folga, nós vamos atrás, marcar em cima. Sendo assim, acho que estou perdoada, não?
Depois eu conto sobre Parque da Turma da Mônica, Parque da Xuxa, shopping, café da manhã na padoca (para quem não sabe, é padaria em paulistês) e todas essas incríveis atrações da terra da garoa. Ah, sim, pretendo continuar aparecendo esse dias.

Se eu me perder, eu grito

A falta de noção masculina

Sim, eles reclamam dos nosso humores. Ou das nossas inúmeras e intermináveis alterações de humor. E, sim, o argumento de que somos vítimas dos hormônios é muito válido e, em grande parte das vezes, vocês, ou melhor, eles, até que têm sido compreensíveis. Mas aquelas explosões femininas, em que a gente tem vontade de voar em cima do companheiro do sexo oposto, desculpa, rapazes, aquelas são, quase sempre, provocadas por vocês. Porque se alguém ainda não foi avisado, a Salto Agulha faz esse favor: poucas coisas irritam tanto, mas tanto, uma mulher do que homem sem noção. Ou mesmo que ele seja uma criatura, digamos, bem consciente, os momentos de falta de noção costumam ser tão absurdamente falta de noção que a gente não consegue tolerar. É assim, fazer o quê?

Essa semana quase promovemos o julgamento do marido de uma agulhete, que é como se chamam as leitoras do blog Salto Agulha. A coitadinha - tá, somos coorporativistas às vezes - se vira nas míseras 24 horas que o dia lhe cede para fazer um milhão de coisas. Naquele dia fatídico, em que quase decretamos a deportação do marido para o espaço, nossa amiga se levantou antes das sete, fez café, acordou a filha, acordou o filho para olhar a sobrinha, levou a filha até o ponto de ônibus porque ainda estava escuro, tomou banho, se arrumou, pegou as coisas do neto, levou o filho à escola, o neto à casa da outra avó e às 8h30 já estava no trabalho. Saiu pouco antes das seis, pegou o neto, voltou para casa, fez o jantar e foi então que seu amado companheiro surgiu, tendo um ataque de pelanca porque há dias não conseguia cortar as unhas. O motivo? Não encontrava o cortador. E esse era seu grande problema. Agora me digam, considerando que isso não é, nem de longe, um fato isolado num relacionamento homem-mulher, é ou não é para fazer a louca e partir para cima com o que estiver na mão?

Claro, comecei com um exemplo dramático para impressionar logo de cara. Mas temos coisinhas menores e mais repetitivas, mas não menos irritantes. E se podemos fazer algo para nos poupar desse estresse e poupar vocês, homens, das consequências, é citar uma ou outra falta de noção masculina para ver se vocês se tocam. Que tal? Tipo assim, não adianta querer nos convencer de que dormir com quase todas as portas do armário abertas é quebrar a rotina, que, a menos que nos seja ofertada uma sessão de sexo de qualidade entre as camisas penduradas, não vai colar. Nem queiram nos fazer crer que absolutamente todas as vezes em que a criança chora no meio da noite o que ela quer é peito e isso vocês não têm, porque aos três anos elas já nem mamam mais e vocês continuam nos cutucando para levantar.

Não se trata de uma coluna de reclamações, não é isso. Estamos, eu e as que fazem coro comigo, falando isso para o bem de vocês, que nasceram sob o sexo masculino. É que talvez vocês não tenham ideia do risco de vida que correm, quando, por exemplo, se aprontam para sair e ficam sentados lendo jornal enquanto a gente arruma os filhos, dá comida para o cachorro, tira a louça suja de cima da mesa, toma banho com as crianças em volta e quando, enfim, começa se vestir, vocês berram 'não é possível que você está atrasada de novo'. Queridos, podem ter certeza que, numa hora como essa, o anjo da guarda de vocês trabalha pesado, ou vocês já não estariam mais aqui para ler isso.

Mas, enfim, são coisas assim que, no fim das contas, alimentam uma relação. Não é isso o que costumamos dizer para tocar a vida a dois em frente? Mas não, não é só isso. Também tem a parte boa. E como costumo dizer, no melhor estilo morde-e-assopra, a parte boa é ótima e por isso não paramos de namorar e casar. Mas que não custava nada um banho de noção, ah, meus amores, não custava mesmo.

Acho que o gato de sexta que só chegou na segunda vai ser meio polêmico. Por isso mesmo apostei na escolha. É o Marlon Teixeira, nosso melhor modelo masculino hoje. Marlon é o brasileiro mais bem colocado no ranking do site models.com e com apenas 16 aninhos já estava fazendo o maior sucesso lá fora. Agora com quase 18 anos, esse catarinense que consegue ter cara de bebê Johnson e de bad boy em momentos alternados é o rosto da Dior Homme - quem representa a linha feminina é Gisele Bündchen - e já fez campanha para Armani e acaba de fotografar para a linha de underwear da Diesel. Dizem que Karl Lagerfeld ficou doido com ele também. Eu achei o menino uma coisa de lindo, especialmente quando rola uma barbinha mal feita para dar mais cara de homem. Claro que não vamos fazer comentário, digamos, abusados, porque nem maior de idade ele é, né? Mas como essa seção do blog é para admirarmos belos exemplares do sexo masculino e, melhor ainda, figuras de sucesso, aí está nosso Gato de Sexta, Marlon Teixeira.

Pode mandar lá pra casa que eu adoto

Então vamos ao assunto da semana: o casamento de Sthefany Brito e Alexandre Pato. Não vou nem dizer o quanto comecei implicando com esse evento, que teve o presidente da república entre os convidados e tinha fila de espera por um lugarzinho no banco da Igreja e na festa do Copa. Mas, enfim, não sou eu quem vou desdenhar da felicidade alheia e acabei achando bonitinho as carinhas de extrema felicidade dos noivos. Uma amiga chegada 'nuns ouros' diz que com uma aliança daquelas, com uns dois centímetros de espessura e cravejada de brilhantes, não há mulher que não fique feliz. Eu prefiro acreditar no amor.
Exageros nos preparativos à parte, achei a noiva linda, gostei mesmo do vestido cheio de volumes e com um decote bem bacana. Já o noivo... Fiquei em dúvida se ele estava fantasiado de príncipe encantado ou de jogador de esgrima ou se tinha vestido um macacão de fórmula 1: nota abaixo de zero para esse look branco total. Dolce e Gabanna que me desculpem, mas já vi, bem de perto, eu diria, noivo muuuito mais bonito vestido por eles.
A festa deve ter sido ótima e os membros saudosos da família Guinle devem ter se revirado no túmulo ao saber que o Copacabana Palace teria uma festa com Mr. Catra no comando do som. Isso, sim, é que é levar o funk às alturas.
Os convidados vêm logo após os noivos e vou comentar nas legendas.

David Brazil, Monique Evans e Bárbara Borges: não quero nenhum dos dois medelitos para mim, obrigada


As Fernandas, Rodrigues e Paes Leme. Gostei do verde e acho que a gente precisa aprender que ser preto não basta a um vestido


Os rosas de Mariana Rios e Julia Almeida. Fico com a Julia, nesse visual Pucci, bem mais moderna


A família Lemmertz-Borges: lindos. E, na minha modesta opinião, a figura hors-concours da noite: Letícia Sabatella, que só pode ter buscado essa roupa no figurino de alguma peça de teatro

Gente, quanta peninha dessas três crianças, os filhos de Michael Jackson. Por tudo: a maneira inusitada como foram concebidos e criados e a perda precoce do pai. Fora toda a consequencia disso: guarda, herança, mãe dizendo que não quer saber deles, avô de caráter duvidoso etc etc. E hoje, a imagem dos três no velório foi de cortar o coração. O pequenininho, então, com um olhar supertriste e distante, agarrado no boneco do pai, dava vontade de ir lá e levar o menino pra casa. Paris, a menina de 11 anos, que mal tinha contato com o mundo exterior, pegou o microfone, homenageou o pai na frente de 17 mil pessoas e caiu em prantos. Coitadinhos. E por favor, não usem o dinheiro como argumento para diminuir a dor das crianças, que nem todo o dinheiro do mundo vai dar a eles o suporte familiar que mereciam ter.

Tristinhos

Vamos começar lembrando de uma coisa: norte-americanos têm a cultura do velório festivo. Negros norte-americanos, com suas animadas músicas gospel, mais ainda. Só pensando assim a gente consegue entender um pouco do que está acontecendo lá neste momento. Porque para nós, aqui debaixo da linha do Equador, festa para morto é uma coisa meio estranha. A menos que esse morto seja Michael Jackson. Aí são 17 mil pessoas e vários shows em torno de um caixão.
O estádio está lotado e a cerimônia acontece há quase duas horas. Um caixão luxuoso como eu nunca vi está em frente ao palco e várias performances, discursos, vídeos, áudios acontecendo. Um velório, ou melhor, evento, para ficar na história. Dificilmente outro defunto será velado desse jeito um dia. Agora, minhas considerações:
* Calar 17 mil pessoas não é para qualquer um. E ver aquele estádio apinhado de gente fazendo o mais absoluto silêncio quando o caixão entrou foi muito impressionante
* É impossível não se emocionar com Stevie Wonder
* Tudo bem que é um show, mas ainda é um velório. Então alguém poderia ter dado um toque na Mariah Carey que seu decote que ia quase no umbigo estava um tanto inadequado
* O irmão de Michael cantando 'Smile' foi constrangedor. Dá até para entender por que o pai batia neles: de raiva, porque só Michael cantava bem
* Brooke Shields confirmou o que já sabíamos: o namoro dos dois não passou de brincadeira de criança. Seu discurso foi tão longo e tão, sei lá, infantil, que beirou a vergonha alheia.
* John Mayer tocando 'Human Nature' na guitarra foi muito fofo. John Mayer é muito fofo sempre.
* Neste momento, estão todos cantando 'We Are the World' agitando os braços para cima. Aqui na redação também, mas isso vocês não precisam contar para ninguém.
Alguém aí ainda tem dúvida de que esse cara foi o maior artista pop de todos os tempos? Desculpe, Elvis.

ISSO, SIM, É SER UM MITO

APENAS UM ESTADO DE NERVOS

Esses dias fui fazer um check-up. Faz parte daquela lista de coisas que a gente começa a se obrigar a fazer quando atinge, digamos, a vida verdadeiramente adulta. Era um daqueles lugares ótimos em que você faz tudo de uma vez, passa de médico em médico, um atrás do outro, depois fica na expectativa para saber se ainda lhe restam alguns dias nesse mundo ou se você já botou tudo a perder. E antes mesmo que eu pudesse dizer 33 para algum sujeito de branco com um estetoscópio nas minhas costas, tive a certeza de que estava arruinada. Não, não estou exagerando. É que todo o processo começa com um questionário que temos que responder para que eles, os especialistas lá, possam avaliar nosso nível de estresse e ansiedade. Precisava começar logo por isso? Gente, na boa, eu ainda não tinha chegado na quinta pergunta e já estava me vendo na clínica do Dr. Castanho, de 'Caminho das Índias'. A menos que 'você se irrita com frequência?' e 'costuma acordar de mau humor?' tenham sido só uma piada e não perguntas sérias, a coisa se anunciava feia para o meu lado.

Quando percebi que as chances de meu sistema nervoso ser diagnosticado como 'em colapso' eram muito grandes, pensei em mentir. Mas fiz a besteira de realizar esta tarefa ao lado de minha mãe, que me impediu de fraudar o resultado. No seu melhor papel de mãe, ela ficava 'fala, fala aí que você acorda mal-humorada todo dia, confessa que é uma irritadinha e não tem paciência para nada, conta a verdade, Cláudia, não mente, não'. Tentei argumentar que era múltipla escolha e eu não precisava ser tão detalhista, mas não adiantou e a imagem da camisa de força começava a se formar na minha mente estressada. E continuei marcando 'muito frequentemente' para todas as piores situações apresentadas, até que veio a que tocou mais fundo: 'costuma achar que não vai dar conta de todas as suas tarefas diárias?'. Ah, peraí, né? Que mulher, em sã sinceridade, responde 'nunca' para uma pergunta dessas? Eu não só tenho certeza de que não vou dar conta de tudo o que tenho para fazer todos os dias como de fato eu não dou conta. E se esse questionário me foi útil em alguma coisa foi o de me estimular a fazer esse desabafo. Não dou conta mesmo, e daí, vai me internar?

Felizmente me acalmei e já estava em plena serenidade quando chegou o resultado esperado: 'nível de estresse elevado'. Se alguém aí se preocupou, fisicamente teve só um colesterolzinho mais alto, mas nada preocupante. Já mentalmente, a situação é tão séria que a recomendação 'recue, procure desligar-se por um período, delegue, viaje, tire férias e priorize a sua agenda' me irritou profundamente. Se eu pudesse fazer isso na hora em que bem entendesse, não estava assim, concordam? Resumindo, virei uma estressada de piada. Mas antes que você comece a rir, minha querida, faça uma autoavaliação, porque eu não estou só.

Na conversa com um dos médicos, ele me contou que quando a clínica começou nessa área de check-up, há 20 anos, só havia atendimento para mulheres uma vez por mês, apenas pela manhã. Hoje são dois dias inteiros por semana e eventualmente eles abrem mais horários. Considerando que 80% dos clientes são empresas que oferecem o benefício a seus executivos, essa mudança no atendimento é um exemplo de como as mulheres estão ocupando muito mais cargos de chefia. Mas bastou eu abrir um sorriso orgulhoso diante desta constatação para o médico ponderar que, em compensação, adquirimos o que os homens tinham de pior: mais doenças coronarianas e, entre outros, mais cigarro. Hoje, nessa clínica, o número de mulheres fumantes é o dobro do de homens, o que me espantou. Ah, sim, claro, também estamos muito mais estressadas do que há 20 anos. Mas isso a gente já estava cansada - literalmente - de saber.

Fui buscar nas Índias, ou no 'Caminho das Índias', o nosso gato da semana. Não é à toa que seu personagem é azarador e azarado. Ricardo Tozzi, o Komal da novela das oito, tem os predicados do galã: beleza e charme. Esse paulista de Campinas que vai fazer 36 anos em agosto virou ator há apenas 6 anos, pouco tempo depois de se aventurar como pintor e vender 11 telas na primeira exposição. Até os 30, Tozzi era um bem-sucedido executivo, que antes de chutar o balde para ir fazer o que realmente gosta era diretor da Câmara Americana de Comércio, em São Paulo. A estréia na TV foi em 'Bang, Bang', em 2005. Ex-namorado de Danielle Suzuki, recentemente ele teria dito a uma revista que estava começando um relacionamento, mas não entrou em detalhes, o que nos permite manter as esperanças. Com vocês, nosso gato de sexta, Ricardo Tozzi:

O que mais podemos dizer se não 'ARE, BABA!'?

Como a gente adora o assunto maquiagem, resolvi voltar ao tema de um jeito diferente. Fiz um test-drive. Descobri que o salão Club Capelli, no Leblon, tem um curso de automaquiagem superinteressante. A diferença para os outros é que a aulinha, de pouco mais de uma hora, é feita com os produtos que você tem em casa. Então você bota sua nécessaire debaixo do braço e vai lá para aprender o que é possível fazer com o seu material. Claro que selecionei o que eu tinha de melhor - e que está longe ser grande coisa - e joguei todas aqueles troços vencidos fora para não dar vexame. E aí o que aconteceu foi:
Encontrei o Sérgio Vitor, o maquiador do Capelli, que ia tentar fazer eu decorar todas aquelas técnicas que nos deixam maravilhosas. Ou melhor, as técnicas mais básicas, porque não é um curso profissionalizante, né? Sérgio começou me falando dos principais erros que a gente, em geral, comete, que são:
1. Exagerar na máscara (base ou pancake)
2. Querer disfarçar demais (com corretivo) e ficar cheia de placas brancas - embaixo dos olhos, em torno da boca etc.
3. Não combinar o tom da pele com o tom da maquiagem
4. Exagerar nos brilhos

Ouvi atentamente e então começamos o meu passo a passo. Claro que Sérgio, por mais fofo que fosse - e era mesmo um fofo - não conseguiu disfarçar o leve constrangimento diante de minha maquiagem, típica de quem investe muito pouco no setor. Olhei o material dele e quase pedi desculpas por fazê-lo usar o meu, mas o curso é assim, não é? Então assim foi feito.
O maquiador-professor maquiou metade do meu rosto e começou me mostrando que meu pó facial era claro demais para a minha pele. Então ele passou um pancake, um pó um pouco mais escuro (da MAC, claro) e usou minhas sombras, meu lápis e meu rímel. Os pontos que destaquei:
1. Adorei um efeito que ele fez com sombra grafite no canto externo da pálpebra móvel. É só uma pequena manchinha em forma de triângulo, mas que faz a maior diferença
2. Depois ele passou sombra quase cor da pele em todo o olho, inclusive por cima dessa manchinha preta, para esfumar
3. Aí veio a sombra mais escura, puxando para o cobre, bem no meio da pálpebra móvel, e uma iluminadora rente à sobrancelha.
4. Em vez de lápis, ele voltou na sombra grafite e fez o traço bem acima dos cílios com o pincel chanfrado



Nada disso chegou a ser uma grande surpresa. Mas diferentemente de ver um passo a passo numa revista ou site, ver o Sergio fazendo isso tudo em metade do meu rosto e ter que repetir na outra metade, com o compromisso de deixar igualzinho (ou eu sairia dali com cara de palhaça), fez toda a diferença. Não sei se vou saber ousar em cores e outros efeitos - aquele foi um 'make básico, para o dia-a-dia' -, mas aprendi bem mais do que eu sabia, ou achava que sabia. E fora um casamento ou outro, um 'make básico, para o dia-a-dia' costuma resolver todos os meus problemas
Quanto à minha nécessaire, claro que saí de lá querendo jogar tudo no lixo. Até porque o Sérgio me passou várias dicas de produtos que me deixaram tentada. A grande vantagem é que, ao contrário desses cursos feitos nas próprias lojas, lá no salão não há nada para vender e você não corre o risco de ser tomada pelo impulso. Gostei.



O curso acontece aos sábados, domingos e segundas e custa R$ 110 o básico e R$ 150 o avançado. O Club Capelli fica no Rio Design Leblon
(tel.: 2511-2588)

O tempo é inexorável, isso a gente aprende desde cedo. Mas às vezes esquece. Aí você se lembra, ou descobre, que está ficando velha...
1. Quando está ouvindo aquela rádio jovem que você costuma ouvir e aí o programa 'Baú do Rock' toca Red Hot Chilli Peppers. Desde quando Red Hot é baú? Pois é e isso foi só um exemplo. O fato é que as músicas que curti já na vida adulta viraram flash back. E isso é grave, muito grave.
2. Quando escreve sobre Michael Jackson e seus leitores, já marmanjos, comentam 'aprendi a gosta deles com meus pais' ou 'minha mãe era fã' ou 'com 3 anos eu dançava Billie Jean'. Muuuito grave.
3. Quando num mesmo dia morrem dois ícones da sua juventude. Porque a gente ainda nao comentou aqui, mas Farrah Fawcett também se foi e duvido que exista uma mulher da minha idade que nao tenha brincado de 'As Panteras'. Só que, morena que sou, sempre fui a Kelly. E aí desdenhava que a Gil era meio burrinha. Pura inveja de tanta beleza.
Enfim, acho que ganhei algumas mechas de cabelo branco com esses três recentes choques de realidade. A próxima vai ser a constatação de que finalmente terei que pintar o cabelo. Como sempre, aceito palavras de apoio.

Mas não foi outro dia que eles fizeram aquele show maravilhoso na Apoteose?