Existem mil receitas, tratamentos, terapias, remedinhos e afins para curar aquele clima deprê que se abate sobre nós de vez em quando, mas às vezes me pergunto para quê tudo isso se a fórmula é bem mais simples. Porque, meninas, vocês hão de concordar, existe receita melhor para combater o baixo astral do que comprar um sapato? Pois é, hoje me baixou uma Carrie Bradshaw e, quando eu estava absolutamente contagiada pelo mau tempo e o mau humor, ele, o sapato, apareceu para mim, brilhando na vitrine, praticamente piscando. Pronto, foi só experimentar e decidir comprar que tudo mudou e os males sumiram junto com a chuva. Nada como um pouco de consumismo e futilidade para melhorar a vida, não?
E eu não poderia deixar de dividir isso com vocês, então aproveitei para fazer uma feirinha. Selecionei esses dois modelos da Imporium, com cores bem de verão, que além de modernos e supercharmosos, têm a vantagem do salto, que dá aquele upgrade necessário à produção, mas é superconfortável. O tipo de sapato para passar o dia todo sem descer do salto. O solado é aquele de borracha, que eu nem sou muito fã, mas tem a ver com modelos para o dia-a-dia. Os preços não são exatamente uma penchinha, mas vocês podem se inspirar. Ah, e ficam lindos com jeans.

O modelo pink custa R$ 169,90 e o amarelo, que faz um desenho de coração lindo no peito do pé, R$ 149,90. Os dois da Imporium

Você sabe que o casamento de Helena e Marcos, em 'Viver a Vida', não vai dar certo (pelo menos não ate o final feliz) por que:

A. Eles ficam fazendo ceninhas idiotas de ciúme já na lua de mel
B. Ela está recém casada, em Paris, num hotel de luxo, e pára tudo para trocar e-mails com as amigas
C. Ele passa um jantar falando da filha
D. Ela passa uma noite planejando levá-lo direto para uns dias na casa da mãe dela
E. Ela acabou de casar e já fala em ter filhos. Com um homem de mais de 50, que já foi pai três vezes
F. Eles são dois chatos
G. Todas as respostas acima

O gabarito é com vocês, mas antecipo meu palpite: isso daria uma auto-ajuda tipo 'como terminar seu casamento em um mês'

Até que a chatice os separe

Você sabe que está tendo um dia estranho quando se depara com três de seus mais belos ídolos nessas fotos tão esquisitas. Ou, numa segunda leitura, você sabe que está de mau humor quando, no mesmo dia, consegue achar Fábio Assunção, Brad Pitt e Rodrigo Santoro feios. Minha sorte é que o dia acaba, antes que eu passe por louca.

Todos nós num mau dia

O creminho nosso de cada dia

A Sociedade Brasileira de Dermatologia divulgou uma pesquisa essa semana sobre os cuidados dos brasileiros com a pele e disso saíram algumas curiosidades. Como, por exemplo, a de que nós só procuramos um dermatologista depois dos 26 anos. E que 80% dos brasileiros usam algum produto para a pele - o que me surpreendeu positivamente -, mas a grande maioria compra por indicação de amigos, do balconista da farmácia ou pelo que viu em propaganda. Tipo ninguém vai ao médico para que ele lhe indique um hidratante, ou um anti-rugas ou mesmo um remedinho para aquela micose nas unhas, até porque para isso as manicures têm mil receitas infalíveis. Enfim, ninguém considera essas questões como questões de saúde e isso não chega a ser uma novidade. Ainda temos a cultura de que médico é para curar e não prevenir, o que, sabemos, é um erro dos grandes.

Agora vamos ao mais curioso: se você está se perguntando qual seria a idade ideal para a primeira consulta dermatológica, a resposta é 9 anos. Isso mesmo, acreditem, é na infância que se começa um trabalho sério de prevenção. E bastou eu ler isso para imaginar a sala de espera de uma daquelas dermatologistas badaladas, cujas consultas beiram os quatro dígitos, lotada de mini-peruas trocando ideias sobre cremes, xampus, maquiagens e se perguntando se um botóxizinho não as livraria das acnes da adolescência. Claro que não foi isso que os médicos quiseram dizer, mas pensem bem se não foi assim que algumas mães interpretaram. Ou vocês acham que quem faz aniversário de filha em salão de beleza vai se contentar com um filtro solar básico, mesmo que seja isso que os profissionais entendam por prevenção? Ah, porque se é para criar o hábito, vamos logo ao pacote completo, que inclui mini-escova, mini-manicure, mini-pedicure e quem sabe uma mini-drenagem linfática de vez em quando porque nunca é cedo para tentar espantar o fantasma da celulite.

Aliás, outro dado curioso da pesquisa é que, enquanto os homens se preocupam com as espinhas, os principais problemas relatados pelas mulheres são as estrias e celulites, de forma que todo o esforço para provar a nós, do sexo feminino, que dermatologia não é só estética será inútil. E se hoje as criaturas da minha geração, a geração do óleo Johnson com urucum na praia, usam filtro solar é porque elas têm horror à aparência da pele manchada e porque já entenderam a relação direta do sol com as rugas. Não pensem vocês que câncer de pele é preocupação que passe pelas cabeças protegidas por longas abas de chapéus de palha, que pensar em doença assim estressa as células, como diria nossa 'ídola' Melissa Cadore.

Eu, enquanto rebelde que até hoje é capaz de ir à praia e fingir que esqueceu de passar protetor só para pegar uma corzinha mais rápido, pretendo olhar todos os dias para os efeitos do meu mau comportamento - como a indesejada profusão de pintinhas brancas e marrons - e assim conseguir educar minha filha para que seja uma mocinha consciente dos cuidados necessários com sua pele, cabelo e unhas, mas, de preferência, com bom senso. Quero que ela saiba que hidratante e filtro solar são itens de série e não opcionais, que chique é ficar embaixo da barraca, que tirar cutícula com alicate é totalmente fora de moda, e que o que deixa a gente com pele de bumbum de bebê é cenoura, beterraba e noites bem dormidas, e não batata-frita, cerveja e madrugadas em claro, mas que se a gente for razoável e souber dosar, dá para fazer de tudo. Ah, e, principalmente, que não tem nada mais bonito do que ser saudável. E feliz.

Depois do último gato de sexta, fiquei até tensa para escolher o dessa semana, mas resolvi arriscar. Deu certo esse tempo todo, né? Enfim, o gato de hoje está fazendo uma participação, por enquanto, tímida em 'Viver a Vida', assim como foi em 'Duas Caras', mas nada que comprometa seu início de carreira. A estampa é ótima e, se ele tira a blusa, aí a cena está garantida, não precisa nem de diálogo. Antônio Firmino, o André, ex-namorado de Helena, é mineiro de Belo Horizonte, mas mora no Rio, para alegria das cariocas. Aos 30 anos, é ator há oito e modelo há 12 anos. Fez participações em 'Malhação', 'Cobras e Lagartos' e 'Pé na Jaca', mas chamou a atenção mesmo como o mecâncio Apolo de 'Duas Caras'. A gente torce para que ele cresça na novela de Manoel Carlos. Ah, o corpinho de 1.80m ele mantém com capoeira e alimentação balanceada. Com vocês, nosso Gato da vez, Antônio Firmino:

Banquete para 300 talheres

Já que vocês queriam falar disso, hoje temos um bom motivo, que está lá na coluna Telenotícias. Paola Oliveira assumiu o namoro com o ator Joaquim Lopes, o ex-marido de Taís Fersoza. Ela diz que resolveu falar sobre isso porque não aguentava mais ser perseguida pelos paparazzi.
"Estamos juntos há um mês. Resolvi assumir isso para ver se param de me seguir", disse.
Paola também lamentou não poder levar uma vida de gente normal: "As pessoas normais passam um mês se conhecendo e ninguém enche o saco. Eu não tive tempo para isso".
A gente sabe que a paixão mexe com os sentidos, a razão, essas coisas. No caso de Paola, diminuiu sua capacidade de fazer contas. Porque a tal foto que fizeram dela na praia com ele foi no dia 10 de agosto, há 45 dias portanto.
E, para satisfazer a curiosidade de vocês, fui olhar as fotos da moça e o que descobri? Que em 24 de julho, a agência AG News fotografou a atriz chegando à academia acompanhada 'de um amigo'. Na época, a agência não reconheceu o amigo, mas o Blog Salto Agulha comparou as fotos e viu que era Joaquim. Então Paola 'está 'conhecendo' Joaquim pelo menos desde julho.
Agora me digam: você vai à academia com esse visual 'saí de casa de qualquer jeito', o cabelo todo mal ajambrado, com alguém que você 'está conhecendo'?

Paola e Joaquim ontem. Assumidos, felizes, aliviados

Na praia, em 10 de agosto. E na academia, em 24 de julho

Chegando à academia, debaixo de chuva, há exatos dois meses, na foto em que ele não foi identificado

Para quem não acompanhou a história, Taís e Joaquim namoravam há cinco anos e até já moravam juntos quando planejaram se casar. Casaram-se com festão em abril. Segundo a própria Taís teria contado, ele pediu a separação na volta da lua-de-mel, quando desembarcaram no aeroporto. Tipo não esperou nem chegar em casa. Joaquim e Paola se conheceram quatro semanas antes do casamento, durantes umas filmagens em que atuaram juntos. Por isso ela tem sido apontada como pivô da separação.
Se querem saber minha opinião, acho que todo mundo pode ser surpreendido com mudanças bruscas de percurso na vida, até mesmo se apaixonar por outra pessoa às vésperas do casamento. O problema - o grande problema - é saber conduzir isso da melhor maneira. O que poucas vezes acontece.
E vocês, o que acham?

Na correria, aí vão comentários rápidos para termos o que fofocar:

1. Com a brincadeira em torno de sua fama de garanhão, José Mayer se transformou no segundo nome mais pesquisado do mundo. Se eu estava tensa com os 42 seguidores do meu marido, imaginem a Vera Fajardo (a verdadeira Helena)? Isso, sim, é sucesso.
2. A outra leitura é: o que seria das mídias sociais se não fossem os brasileiros? Pelo visto, somos nós quem sustentamos Orkut, Twitter, Facebook etc
3. Manoel Carlos deve estar pagando promessa. Porque hoje foi o segundo capítulo seguido de 'Viver a Vida' em que o Pai Nosso foi rezado inteirinho em uma cena. Hoje, no casamento de Carlos e Helena. Ontem, num velório. Por quem será que rezaremos amanhã?
4. Ronaldo pode ter mais um filho, feito lá no Japão como uma brasileira que vive em Cingapura. O que me impressiona é a quantidade de mulheres com disposição para encarar o Fenômeno.
5. Ouvi dizer que o craque, 33 anos completados ontem, fez sua lipo no Paraguai. Ou alguém aí viu alguma diferença na pança?

Eles tuitam e a gente se diverte

Falamos disso aqui outro dia, mas uma vez que a ferramenta tecnológica virou parte de nossas vidas, isso ainda vai render muita conversa. Uma revista semanal esses dias fez um apanhado do que os artistas andam escrevendo no Twitter, o microblog que pretende transformar todos os usuários da internet em amigos, e descobriu que nossas celebridades têm muito pouco a dizer. Não deveria ser de se estranhar, já que a maioria não consegue dizer nada que preste nem nas eventuais entrevistas que concede, que dirá em mensagens diárias e constantes.Não é porque são famosos que têm que ter alguma coisa para contar a cada três horas de seus dias, né? Ou alguém realmente acredita que a vida de atores, cantores, modelos e celebs em geral é 100% interessante? Eles escovam os dentes, cortam as unhas dos pés, se arrastam em roupas de dormir pouco charmosas pela casa, se estressam com os filhos e passam desodorante como qualquer um de nós e, não, a gente não precisa tomar conhecimento desses momentos. Mas se eles estão lá, contando tudo isso e mais um pouco, quem resiste?

Já deve ter um monte de teóricos e estudiosos do comportamento humano desenvolvendo teses sobre este fenômeno, mas acho que dá para simplificar e dizer que o fato é que a gente se diverte. Claro que poderíamos passar sem a informação de que Luciano Huck e Angélica estavam, outra noite dessas, um de cada lado da cama tuitando, mas vai me dizer que você não gostou dessa imagem? O casal 20 dos programas de auditório em momento totalmente geek, praticamente abduzido pelo Twitter, escrevendo qualquer bobagem para entreter seus milhares de seguidores. É praticamente trabalho. Ou falta de coisa melhor para fazer. Como disse uma amiga minha, se tivessem que se preocupar com as contas para pagar ou se precisassem aproveitar a hora em que as crianças estão dormindo para dar uma namoradinha correndo antes que um deles acordasse, enfim, se fossem um casal normal, não estariam feito bestas teclando na cama. Mas a gente também não teria essa história para comentar com os colegas de trabalho na hora do almoço.

E Demi Moore batendo boca com um seguidor? Algum de vocês, em seus momentos mais delirantes, poderia prever para o futuro uma situação dessas? A mulher que povoou o imaginário de 10 entre 10 adolescentes nos anos 80 e 90, uma musa inatingível, discutindo com um ninguém pela internet? Pois o sujeito escreveu para dizer que seria impossível ela não ter feito várias plásticas e com essa idade não ter pelancas nem estrias e Demi respondeu que ele estava redondamente enganado porque ela tem, sim, pelancas e estrias. Mais um pouco e ela vai postar uma foto de suas deformidades físicas para provar que é mais gente como a gente do que podemos pensar.

Além da diversão nonsense, podemos usar esse monte de informação considerada até outro dia inútil para traçar um paralelo com nossas vidas. Quem sabe não é essa a função social das celebridades, a de nos fazer achar nossas rotinas mais animadas do que parecem? Seu marido ontem virou para o lado e dormiu? O da Angélica virou para o lado e tuitou. Sua calça jeans fez uns três dedos de pneus pularem sobre o cós? Pelo menos você não gastou todo o dinheiro que tinha em plásticas. Você já está ficando neurótica com a dieta? Liga não, Sandy se alimenta de gelatina de abacaxi e Ivete Sangalo não pode mais tomar sorvete toda vez que tem vontade porque corre o risco de explodir até o fim da gravidez. E assim seguimos, nós e eles, com nossas vidinhas compartilhadas, já que foi isso que o destino nos reservou.

Outro dia entrei no Twitter do meu marido - literalmente, gente, sem duplo sentido - e descobri que não conheço dois terços dos seguidores dele. Muito estranha essa sensação de ver que tem gente que segue seu marido e você não sabe nem quem é. Vou já tratar de criar minha página também e assim que tiver feito isso, aviso. E ai de vocês se não me seguirem.

Estava mesmo querendo um exemplar nacional para nossa seção dessa semana, então a sugestão veio bem a calhar. A única ressalva que faço ao escolhido de hoje é que ele poderia sorrir mais um pouco, porque está sempre muito sério toda vez em que é fotografado. Fora isso, além de bonito, ele é do tipo que tem pegada e a gente nem precisa experimentar para saber a qualidade do material. Estrela de 'Poder Paralelo', da Record, o paulistano Gabriel Braga Nunes tem 37 anos e começou em novela há 13, no SBT. Filho da atriz Regina Braga e do diretor de teatro Celso Nunes e enteado do famoso Dr. Drauzio Varela, Gabriel carrega de herança não só a vocação para a dramaturgia como um belíssimo par de olhos azuis. Ah, sim, ele também toca guitarra e, segundo a Wikipédia, já declarou que 'se apaixona muito fácil'. Precisa mais? Com vocês, nosso Gato de Sexta, Gabriel Braga Nunes:

O melhor de tudo: é solteiro

A Revista People lançou sua famosa lista das 10 mais bem vestidas do mundo, mas dessa vez resolveu fazer graça. Em vez de listar um ranking, com o primeiro, segundo ... décimo lugares, eles listaram dez mulheres vencedoras em 10 categorias distintas. E assim todo mundo ficou bem na fita. Achei, sei lá, diferente, e algumas coisas não colaram, como a categoria 'melhor brilho', vencida pela cantora Taylor Swift (aquela que ganhou o VMA e foi interrompida no palco pelo Kanye West). E Michelle Obama foi eleita na categoria 'glamour acessível', como se o fato de ela não usar os estilistas mais famosos de todos significasse que suas roupas são baratas. E definitivamente a equipe da People nunca veio ao Brasil e não entende nada de praia, porque por aqui Kim Kadarshian jamais ganharia 'melhor biquíni'. Mas, enfim, é só uma lista divertida para a gente comentar. Aí vai:

Beyoncé Knowles, melhor 'street wear'


Cameron Diaz, melhores jeans


Freida Pinto, de 'Quem quer ser um milionário?', pelo melhor uso de cores


Kate Winslet, melhor tapete vermelho


Kim Kadarshian, melhor biquíni


Michelle Obama, pelo glamour acessível


Nicole Richie, pelo melhor estilo grávida


Reese Witherspoon, pelos melhores vestidos curtos


Taylor Swift, pelo melhor brilho


E Vanessa Hudgens, pelo melhor estilo hippie

Eu queria ter os melhores jeans,o glamour acessível (ao meu bolso, claro), e o melhor 'street wear'. E vocês?

Toda nova novela a gente faz a mesma ressalva: não é exatamente justo julgar logo pelos primeiros capítulos. Mas a gente não vai deixar de comentar, né? Eu fiquei dividida entre achar 'Viver a Vida' meio chata e legalzinha. No primeiro capítulo, achei que estavam todos fazendo os próprios papéis: Taís Araújo era Tais Araújo, Lília Cabral era Lília Cabral e José Mayer, o José Mayer de sempre. Mas hoje eles já começaram a esquentar e entrar nos personagens. Vamos ver como isso decola.
Temos os diálogos exageradamente naturais de Manoel Carlos, em que os personagens comentam até o preço do tomate na feira, e temos aqueles depoimentos estranhos no final, mas com essas coisas acho que a gente já se acostumou.
Ah, Mateus Solano em dose dupla é um presente, não é não?

Tá esquentando

O SEXO E O PATINHO DE BORRACHA

Em 'Os Normais 2', que está batendo mais um daqueles recordes de bilheteria do cinema nacional, Ruy e Vani, o casal já eternizado por Luiz Fernando Guimarães e Fernanda Torres, estão em busca de novidades para a relação. São muitos anos de namoro e noivado - 13 ou 14 no total - e os dois então acham que chegou a hora de dar uma apimentada na vida íntima e decidem fazer uma coisa inédita para eles: sexo a três. Eles saem atrás de uma parceira e todas as gargalhadas que arrancam do público vêm dessa aventura. Saindo da tela para o papel, uma revista feminina dedicou algumas páginas da edição deste mês para contar como as mulheres estão usando apetrechos sexuais para ter momentos, digamos, mais animados, com os maridos. Os próprios maridos, que fique bem claro. Juntando as duas coisas, filme e reportagem, somos levadas a refletir sobre o tédio sexual, este drama que invariavelmente acontece em longos relacionamentos. E sobre as incríveis e supostamente infalíveis maneiras de combatê-lo.

Vamos voltar à revista. Na foto que abria a matéria, havia um celular, um batom, um pincel de maquiagem e um patinho de borracha e a legenda revelava a pegadinha: nada é o que lhe parece, todos esses objetos são vibradores. Imediatamente pensei que, se em vez de revista, aquilo fosse um manual de auto-ajuda, o título seria 'Como salvar seu casamento com um patinho de borracha' e, provavelmente, venderia horrores. Depois me assustei com a ideia de que posso estar perdendo o bonde da história porque, sinceramente, não vejo como introduzir (ops) um patinho , um batom e um celular na relação - mas ainda pretendo voltar à reportagem para ver se aprendo, que conhecimentos desse tipo sempre podem ser úteis. E por fim imaginei que as moças que dão depoimentos do tipo 'nunca mais fingi dor de cabeça' ou 'o gigante adormecido virou um vulcão lá em casa depois que lhe apresentei o Rabbit' devem ter maridos com perfis desencanadamente parecidos, porque, como diz uma amiga minha, vai brincar disso lá no Rio Comprido para você ver.

Devo estar perdendo momentos de grande diversão, para dizer o mínimo, mas ainda tendo a achar que muita invencionice acaba em tragicomédia, exatamente como as cenas mais ridículas de 'Os Normais 2'. Fico imaginando toda aquela preparação, com cenário, música, figurino e acessórios dignos dos ensaios sensuais mais picantes, e a coisa toda acabando num programa de videocassetada, porque a menos que você seja muito craque no setor, a chance de dar errado é enorme. E não sei se lamento ou agradeço, mas vou ter que nascer de novo para achar uma cueca com cara e tromba de elefante excitante ou para me transformar numa bandeja viva de sushi erótico. Entre papai e mamãe e esses exageros de criatividade, ainda tem muita opção divertida, não tem?

Mas, enfim, o que importa realmente é que as partes estejam de acordo com o que quer que vá acontecer entre as quatro paredes em que se confinaram. Algo tipo não interessam os meios se o fim for bom para todo mundo. Você decidiu chamar o Ashton Kutcher com algemas de pompom para uma noitada a três? Beleza. Mas se amanhã seu par aparecer com a Demi Moore vestida com o figurino de 'Striptease' em casa, você não vai poder reclamar. Só se embarca na fantasia se todos embarcarem e, uma vez estabelecido isso, seus problemas acabaram. Simples assim.

Agora também acho que a gente tem que tentar derrubar esse estigma de que longos relacionamentos estão fadados ao fracasso sexual. Longos relacionamentos estão fadados mesmo é ao fracasso como um todo. O sexo, ou a falta dele, é só um dos problemas, que dificilmente um patinho de borracha conseguirá resolver. E quando, contrariando as expectativas, a relação é um sucesso, apesar dos anos, não tenha dúvida de que o sexo, o bom sexo, com ou sem patinho, contribuiu - e muito - para isso.

Todos juntos somos fortes

Agora vamos ao noticiário, que foi por isso que eu lembrei do Bruce Willis. É que meu outro ídolo, Sylvester Stallone, disse hoje no Festival de Veneza que chamou Willis e Schwarzenegger para participar de 'Os Mercenários', que, para quem já esqueceu, é aquele filme que ele roudou aqui no Rio e que tem Gisele Itiê no elenco. Com a ideia de fazer voltarem à tona os grandes filmes de ação, Sly brincou dizendo que foi muito difícil juntar esse dream team num set de filmagens: "Todos esses egos juntos não cabem no mesmo lugar". Difícil vai ser eu assistir a esses três juntos e não passar mal de tanta emoção.
Sem piadinhas, ok?

Agora fiquei realmente em dúvida sobre se vocês vão aprovar ou querer me matar. Como percebi que essa seção se move em ondas (modelos, astros de seriados, garotões...), resolvi que agora a onda é reviver os ídolos da adolescência. Então o escolhido hoje está no mesmo time do Mel Gibson: uma vez ídolo, ídolo sempre, não importa o que o tempo faça com ele. Então aí está Bruce Willis, um dos canastrões mais deliciosos da história de Hollywood. Acho que comecei a me apaixonar por ele no seriado 'A Gata e o Rato' e aí a coisa foi num crescendo que não parou mais. Não preciso nem dizer que assisti a todos os 'Duro de Matar' e a qualquer outra coisa que ele tenha feito no cinema, porque simplesmente não posso pereder aquele olhar apertado e aquele biquinho que ele acha que servem para traduzir qualquer sentimento ou ação. Adoro. Nascido na Alemanha e naturalizado nos Estados Unidos, Bruce está com 54 anos e se casou esse ano com a modelo Ema Heming. Nosso galã tem três filhas, do casamento de 13 anos com Demi Moore, de quem ainda é muito amigo. Ah, sim, para mim ele também é a prova de que cabelos não fazem tanta falta assim. Então, com vocês, o meu, o seu, o nosso Gato de Sexta, Bruce Willis:

Quem resiste?

Não sei vocês, mas eu adorei o final de 'Caminho das Índias'. E não terminei a novela apaixonada por Raj nem por Bahuan, mas por Opash, porque Tony Ramos é tudo - e me fez chorar, confesso. Até os finais de impunidade, como o da Norminha e da Ivone e, menos impune, o da Surya, eu achei divertidos. Aquela cena dos filhos do Cesar foi mais ridícula do que precisava, assim como a do sujeito que aparece para levar Leinha para Hollywood, mas no geral, Glória Perez acertou como poucas vezes.
Assim como poucas vezes eu vi acontecer com um protagonista o que aconteceu com o Márcio Garcia: o personagem que deveria ser o grande mocinho da novela acabou sem sequer ter uma fala no último capítulo. Vocês repararam? Bahuan não teve nem fala e eu, como fã do Márcio, com ou sem talento, fiquei com peninha.
Já a cena final de Raj e Maya foi linda. Juliana Paes e Rodrigo Lombardi arrasaram.
Agora vamos ver o que Manoel Carlos nos reservou.

Rodrigo e Juliana tiveram os seus momentos. E que momentos

Taí a foto que vocês queriam, da Luiza Brunet para a Revista Boa Forma. Eu, enquanto fã declarada da Luiza, acho que ela está linda como é, mas obviamente o tratamento de imagem deu uma caprichada. Mas não acho que esteja tãããão fora da realidade assim, principalmente se compararmos com os outros milagres operados pelo photoshop.
O que a gente vem questionando, e aí podemos repetir nesse caso, é o padrão estético adotado pelas revistas. Porque ninguém, acho que nem bebês, tem a pele tão lisa e uniforme como as mulheres ficam nas fotos. Ninguém tem poros tão fechados, membros tão bem delineados etc etc. Concordo que gente normal não vende revista e que de cara lavada nem a Angelina Jolie fotografa bem, mas daí ao padrão robô há uma certa distância, né?
Ah, sim, Luiza agradece ao pilates por sua excelente forma.

Então Elza Soares, 79 anos, é a nova madrinha de bateria da Mocidade Independente de Padre Miguel. Com a marra (justa) de quem sobreviveu a muito perrengue nessa vida, a cantora diz que não sabe a idade que tem e que se garante sobre muita garotinha. E resume:
- O que importa é que tô com a bunda durinha e o peito gostoso.
Sensacional. Não perco esse desfile por nada.

Auto-estima é tudo

Tomara que não apareça ninguém me acusando de preconceito, xenofobia ou sei lá mais o quê, mas vamos combinar que, depois do capítulo de ontem da novela de Glória Perez, em que Maya sofre o pão que o diabo amassou com a suposta viuvez, a conclusão a que se pode chegar é uma só: é melhor ser uma barata do que ser mulher na Índia, não é não? Se eu fosse a Camila vendo tudo aquilo, vazava rapidinho.

Ontem eu me apaixonei completamente por George Clooney e seu show de simpatia, senso de humor e timing. O sujeito já é lindo, não precisava ser tão divertido quanto foi na entrevista coletiva que deu no Festival de Cinema de Veneza. Clooney estava promovendo seu novo filme, 'The Man Who Stare At Goats', quando, durante a entrevista, um repórter se anunciou gay e apaixonado pelo ator e, não satisfeito, fez este pronunciamento tirando a roupa. O sujeito, que obviamente é reporter de algum programa humorístico tipo CQC ou Pânico, berrava 'Clooney, me escolhe, me beija', enquanto ficava só de cueca e gravata. E o que fez nosso ídolo? Morreu de rir e quando os seguranças se aproximavam, brincou: 'É constrangedor quando você arrisca tudo numa única chance e dá errado. Mas, olha, a gravata ficou ótima'. Não é um fofo de bem humorado? Clooney ainda pediu ao reporter que ficasse naquele canto que depois voltariam a ele e brincou que havia uma ambulância à espera deles na porta. Aí, quando o jornalista seguinte se apresentou, todo sério com seu sotaque britânico, Clooney fez piada de novo: 'Antes da pergunta, você vai ter que tirar a roupa'.
O vídeo está aí e, se eu fosse vocês, assistia. E se um dia George Clooney vier dar entrevista no Brasil, acho que serei eu a me declarar.

Então, segundo nos contou nosso colunista Bruno Astuto, Thor, o filho de Eke Batista e Luma de Oliveira que tem esse estranho nome de personagem de HQ e é herdeiro de uma das maiores fortunas do país, está desfilando de namorada nova. Chama-se Nicole Bahls e atende pelo apelido de Panicat, que, para quem não sabe, é como se chamam as assistentes de palco do Pânico na TV. Morena, cabelão no meio das costas, corpão, a moça também tem em seu currículo o honroso título de Musa do Brasileirão pelo Paraná. E o que nos resta dizer? Quem sai aos seus não degenera. Ou Édipo explica.

Thor e a Panicat. Dá até título de história em quadrinhos

Nossa fixação por roubadas

Deixa eu aproveitar os suspiros finais de 'Caminho das Índias' e me valer da ficção para comentar a realidade. Era uma cena do Odilon Wagner com a Vera Fischer - ela naquele seu melhor estilo como-interpretar-sem-movimentos-de-corpo -, em que Mike ou Erik falava para Chiara sobre a mulher que magoou tanto aquele frágil coração. Ele soltava uma cascata atrás da outra e ela, compenetradíssima, se interessava por mais detalhes e se apiedava do sujeito. Até que ela pergunta: 'Mas vocês eram casados?' E ele responde: 'De certa forma'. E a conversa continua, como se 'de certa forma' fosse realmente uma vertente do casamento e não uma enganação típica. Sim, era novela, mas o problema é que, para cenas como essa, a expressão 'só em novela mesmo' não vale. Porque nós, as nascidas sob o sexo feminino, estamos aí na vida real todos os dias caindo em conversas como essa. E, isso, sim, é inacreditável, não a novela.

O que impressiona é que a gente, a essa altura do campeonato, em pleno século 21, ainda não tenha criado mecanismos de defesa. Sei lá, algum alarme interno que, quando um sujeito respondesse 'de certa forma' sobre se era casado ou não, o apito soasse e a gente dissesse 'opa, peraí amigo, que conversa é essa?'. Porque esse é só um exemplo e não me venham com o argumento de que a personagem é uma mulher mais velha e carente e, consequentemente, mais suscetível, porque tem muita jovem caindo em caôs de toda a sorte. Ou você nunca teve uma amiga que acreditou em pérolas do tipo 'o problema não é você, sou eu', 'não consigo me envolver porque saí muito machucado do meu último relacionamento' ou 'meu casamento está em crise'?

A gente faz piada, a gente ouve piada, escreve e lê manuais de autoajuda, monta peças, faz novela, roda filmes, tudo usando a velha fórmula homem-picareta-enrola-mulher-trouxa e não adianta, a gente não aprende. Fora a incoerência. Porque há quatro décadas, pelo menos, as mulheres tentam se livrar da pecha de sexo frágil e até hoje, quando nos convém, é a fragilidade que a gente usa como argumento, ou desculpa, para virar vítima de golpes amorosos. Foi num momento de fragilidade, por exemplo, que ela ouviu ele dizer 'moramos juntos, mas não temos nada há anos, nem transar, transamos mais' e acreditou que, sendo assim, não era com um homem casado que ela estava se relacionando. Já que ele só não saía de casa porque a mulher não tem condição de criar os filhos sozinha - outra clássica -, era óbvio que o que eles teriam seria um namoro como outro qualquer, com cinema de mãos dadas e tudo. E é óbvio que nunca é.

Ah, sim, falar é fácil, e quem nunca levou uma enroladinha qualquer que atire a primeira caixa de lenços de papel. E há enroladas e enroladas, claro. Mas vamos ser duramente sinceras? Em boa parte das vezes, a gente cai porque quer. Não é machismo, não, muito pelo contrário. Acho até que a gente fica bem melhor na fita fazendo a linha tolinha por vontade própria do que passando por trouxa mesmo. Se não dá para evitar a furada, é melhor assumir, entrar com consciência e tirar proveito dela. Acho que é o mínimo que podemos fazer a essa altura da nossa existência - a existência das mulheres como um todo e não de cada uma de nós.

Vejam se não seria o melhor dos mundos. Ao menor sinal de roubada, a gente avalia a situação e decide se vai encarar ou não. E aí entra no jogo. Ele faz pose de namoradinho, mas só comparece no sexo? Vamos de sexo, então, que está ótimo. Ele é homem de uma noite só? Que seja a melhor noite dos últimos tempos. Ele é galinha? Quem disse que você não é? E assim todos se divertem. Uma hora eles cansam de bancar os espertos e a gente cansa desses tipinhos, que felizmente eles não são a única opção de homem. Ah, não são mesmo.

Só o fato de eu ter conseguido sentar numa noite de fim de semana para assistir calmamente a um filme na TV tomando um vinho com meu marido já transformaria qualquer sujeito que estivesse na tela protagonizando o filme um gato, diante de meus olhos generosos. Quando o protagonista é um sonho de consumo das antigas, só melhora. Então, nosso gato de sexta é aquele que tentou responder do que as mulheres gostam no cinema: Mel Gibson. Talvez só as da minha geração se empolguem e às mais novas peço um olhar paciente: gente, Mel é lindo toda vida, não importa quanto anos já tenha (no caso, 53), e quando dá aquele sorrisinho de quem está aprontando, então, é de matar. Mel, para quem não lembra, é pai de uma filha e seis filhos, e depois de décadas de casamento, separou-se no ínicio desse ano. Já engatou um namoro com a cantora russa Oksana Grigorieva e ela não perdeu tempo: está grávida. Ah, sim, tem toda a polêmica em torno das bobagens que Mel diz, que lhe valeram a fama de homofóbico e anti-semita o que, para mim, são defeitos imperdoáveis. Mas como nessa seção a gente prefere ficar só com a ficção, aí está ele, perfeitinho, nosso Gato de Sexta, Mel Gibson:

Sonho antigo

Um amiguinho da Maria Clara, já de quatro anos, estava em casa e pediu à mãe que procurasse alguma coisa para ele. Ela negou, dizendo que ele mesmo deveria procurar o que queria. E ele, prontamente:
- Eu não, que eu sou menino.
- E daí?
- Meninos não procuram nada.
Juro que quando ouvi isso pensei 'meu deus, meu marido teve um filho fora do casamento', mas logo lembrei que não é um problema só meu. E aí, a pergunta: essa doce criança ouviu isso de alguém ou é genético?

Bem, meninas, agora a gente já sabe que:
1. Raj impede Maya de se atirar no Ganges e eles acabam juntos e felizes com Niraj
2. Bahuan se casa som Shivani e vai ser muito rico como ele queria
3. Raul devolve o dinheiro que tem para Silvia e se muda sozinho para o interior do estado. Silvia está grávida de Murilo
4. O bebê que Surya 'comprou' é uma menina, o pai aceita e ela volta a ser ninguém para a família Ananda
5. Camila tira onda e tem logo gêmeos
6. Silvia enfia a mão na Yvone, que termina escapando da prisão depois de seduzir um carcereiro
7. Norminha e Abel se reconciliam, Opash e Shankar viram pai e filho de verdade e Tarso e Tonia se casam.
E assim terminará mais uma novela das oito, que há muito tempo já é às nove. No balanço geral, eu gostei - só acho que a Surya merecia ser desmascarada. Bem, mas saber de tudo isso não vai me tirar a vontade de ver essas cenas. Quero ver o que acontece com os personagens secundários. E com Gopal, claro. Na vida real, ele acabou com a Yvone, mas isso a gente comenta depois. E vocês, o que acharam?

Final feliz para quase todo mundo

Considerando que esta seção nunca consegue aparecer no dia certo e aceitando a sugestão de uma de nossas agulhetes, a Feirinha de Segunda passa, a partir deste momento, a se chamar apenas Feirinha, e assim pode ser publicada quando der. A de hoje é dedicada às menininhas.
Adoro sapatos boneca e todas as suas versões (menos aqueles de verniz da minha época), incluindo as mais esportivas e as mais fashion. E fiquei arrasada de saber que a Conga não está mais sendo fabricada, porque Maria Clara sempre usou aquela conguinha boneca que fica muito fofa com todo o tipo de roupa. Mas vamos ao que interessa: a Grendene acaba de lançar a Moranguinho Kids e eu, que nem sou muito fã da personagem, adorei. E melhor: quando achei que teria que ter outro bebê para usá-la, descobri que a linha vai dos tamanhos 17 ao 27. O que mais curti é que é coloridinha e, apesar de ter o maldito rosa, não exagera nem na estampa nem em brilhos, que é um mal comum em sapatos feitos para menininhas. Então, quem tiver um pezinho feminino e já peruinha para calçar, aí está a Moranguinho Toffee Kids, que pode ser comprada em qualquer grande loja de sapatos, a um preço sugerido de R$ 34,90.

Acho que os pés de MC estão querendo a lilás, mas eu, que tenho o poder de compra (pelo menos por enquanto), gosto mais da vermelha